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谁能准确地解释上帝的决定？他为什么会让一个年轻姑娘结束自己的生命？尤其是这个姑娘有著令人羡慕的美丽，并且有著大好前途。

 
我就是这个姑娘，我心中的上帝没有答覆我，而我自己也说不出原因。我仅１９岁，对於一个少女来讲，１９岁正是花季的年龄，将要绽放却还未完全绽放的花朵，不是让人怜爱的吗？但我觉得生命就该在这个时候停止，我说不清为什么自己会这么想──没有人能说得清。

 
刀，小小的、轻轻的，刀柄还没有我的食指长，刀锋很薄。我把刀柄夹在手指间，来回缓缓地捻动，刀锋一会儿立起，一会儿躺下。

立起的时候，我能感觉它的寒气，刀尖正对的那寸皮肤不由自主地收紧；当它躺下的时候，在明亮的刀面上反射出一张秀丽却无神的脸，那就是我。 

时间过了多久？我不知道。我一直在把玩手中这个小家伙，大脑却是空空如也──我不像别的自杀者，在自杀前内心会痛苦、会悔恨、会回忆过去、会做最后决断，我什么也没想，因为这个决定不是我做出的，是上帝安排的，我服从，没有条件，没有自主。

如果现在测一下心率，我相信每分钟决不会超过７５次。 上帝，你要我怎么做？是割腕？是割颈？还是剖腹？我手上这个小东西都可以做到。

冬天的太阳，很难得这么明亮，天空也很难得这么透澈，从窗缝中透进的空气，凉凉的，清新而令人惬意，似乎是要打破室内慵懒靡费的气氛。

 
难道我是在留恋什么吗？难道要动摇了吗？真是可笑，１９岁，成人了，自从父母出意外的那一刻，我已经多活了３天，已经足够了。 我抿著嘴，无声的一笑，手指一旋，小刀在桌面上转起圈来──还是让上帝决定吧！没一会儿，它停下来，刀锋指著左边墙角的某个位置。

上帝的安排，指向那里意味著我将割腕。 我拿起它，站起来，走到浴室。温热的水不一会儿就流了慢慢的一缸，平时我是不会这么浪费的，但今天，最后一次了，也可以原谅吧！ 睡袍从身上垂落，我泡在水里，可以把身体蜷起，臀部微微的抬高，巨大的浮力让我与浴缸底的接触似有似无，温暖的液体是真正从四面八方各个角落包裹著我，托举著我。一种似曾相识的感觉缠绕著我，好像是回到了１９年前，妈妈的身体也这样包裹著我，保护著我。很奇怪，以前却没有这种奇怪的感觉，也许是因为以前妈妈还在吧。 她在天堂用这种方式召唤我，我也要加快了。 

我伸展开身体，看著清澈的水，水面微微的波动让身体的曲线看起来显得那么滑稽。 呵呵，我笑出声来，这是我几天来第一次有点开心。看著滑稽曲线当中那一丛醒目的乌黑，我的脸有些发烧，除了我自己，那里还没有让任何人碰过，而且永远也不会有机会了──除了我。

 
要不要临走前安慰她一次？ 想著想著，我的手已经滑了下去∼∼被水包围著的感觉，让这种刺激更持久、也更彻底。 也许，人有灵魂？也许，父母的灵魂正在某处看著他们的女儿∼∼天哪，好羞人！没有人啦，没有人啦！我的脸已经发烫了，我可以感觉到血液在那一刻都冲向大脑──如果这时割腕，我都不确定是否还会有血从那里流出来。

 
巨大的羞涩、无边的快乐，在那一刻居然都变成了一种情绪，刺激得我有一种犯罪的感觉，邪恶，但的确刺激。既然罪恶，就要接受惩罚；既然刺激，就让这刺激来得更彻底一些！

 
当刀锋滑向手腕处细腻而微微泛红的皮肤的时候，它给我的感觉不再是寒冷无情，它压在那里，沙沙的，却有一种温热，握刀的手早已水光一片，涔涔的汗水在刀面上结成一层薄雾，就像我现在的心情，激动到了极点，也空虚到了极点。

 
可怜的、细嫩的血管有点紧张的搏动，彷佛在对主人诉说它的无辜。不能再犹豫了！刀锋迅速切入，然后向侧面一划，一条红印在划口处似隐似现，几秒种后，印迹越来越大，越来越浓，我有点晕，不是恐惧，而是刚才激情透支得有点过分。 

我把手放在水里，水还是温热的，我能明显感觉伤口突突地跳动，开始有点疼起来。我抬起头，看到一缕殷红悠悠荡荡的向水面浮起来，到了水面上就开始向四周扩散，很快便成了蘑菇云状，再很快，已经看不清蘑菇的根了，仅不管扩大的伞顶。 

这时，疼痛已经有点麻木了，还可以感到伤口在跳，但已经不如先前那么有力。我的心开始慌起来，虽然不疼，但却很难受，呼吸变得不那么畅快。 

大概我就快死了吧，不用再呼吸这个淫靡的空气了。为了转移生理上的不适，我强迫自己的大脑回忆过去，我虽然仅１９岁，可供回想的事情却也不少，但这个时候却根本想不起来任何事，眼前不断出现父母的形像，忽远忽近。 

爸爸，妈妈，你们看到女儿光溜溜的来到这个世界，１９年后，你们走了，到了另一个世界。看著吧，女儿还会和来时一样，光溜溜的追随你们去另一个世界。正如一句诗所说，“挥一挥衣袖，轻轻地退出，不带走一丝云彩。” 

我突然激动起来，手脚开始不听话地抽搐，好像刚才高潮时的那种。接著这种抽搐变成剧烈的痉挛，身体变得很紧张，翻腾在水面上，水花四溅，有一些溅在脸上，连同刚才的汗水和此时的泪水，我的脸此时一定很难看了。 

好在这种巨大的难受感没有持续很长时间，我的身体又回复到刚才轻微的抽搐，对面墙上的镜子已经被水雾铺满了，看不清我的容貌，而我的视力此时也降到了最低点，甚至眼前血红的一片在我眼中已经变成了灰色。 

我开始静下来，双目的神采迅速地褪去，水面又恢复了刚才的平静，大腿偶尔的一抽，让那灰色的水面重新没过，而更多的时候，它是在我身体下面的。

 
有人说自杀的人往往在痛苦的时候想到性，但我却没有，大概是因为在这之前刚刚满足过一次吧。总之现在我的大脑又是一片空白，静静的等待最后一丝生命退出我的身体。 

如果有人在一个小时后进来，他会发现我躺在浴缸里，贫血而苍白的脸上有些水珠，而它们让我的脸色看起来有种奇异的光泽。四肢自然的垂在身体两侧，头枕著缸壁，乌黑的秀发散在周围。两腿之间的那一丛显得有些凌乱，感谢浴缸里大量的液体，它为我刚才激情的自慰提供了最好的掩饰，当然，那灰色的液体在他们的眼里肯定是触目惊心的。 

然后他们会找遗书，我肯定不会有什么遗书留下，也许，他们会看到这篇文本，那就把这个当成我在这世界上最后的告白吧。 遗书？唉，他们如果这么想，就随他们去想吧∼∼ （全文完）