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最後的告白
作者：wqqq
誰能準確地解釋上帝的決定？他為什麼會讓一個年輕姑娘結束自己的生命？尤其是這個姑娘有著令人羨慕的美麗，並且有著大好前途。
我就是這個姑娘，我心中的上帝沒有答覆我，而我自己也說不出原因。我只有１９歲，對於一個少女來講，１９歲正是花季的年齡，將要綻放卻還未完全綻放的花朵，不是讓人憐愛的嗎？但我覺得生命就該在這個時候停止，我說不清為什麼自己會這麼想──沒有人能說得清。
刀，小小的、輕輕的，刀柄還沒有我的食指長，刀鋒很薄。我把刀柄夾在手指間，來回緩緩地撚動，刀鋒一會兒立起，一會兒躺下。
立起的時候，我能感覺它的寒氣，刀尖正對的那寸皮膚不由自主地收緊；當它躺下的時候，在明亮的刀面上反射出一張秀麗卻無神的臉，那就是我。
時間過了多久？我不知道。我一直在把玩手中這個小傢伙，大腦卻是空空如也──我不像別的自殺者，在自殺前內心會痛苦、會悔恨、會回憶過去、會做最後決斷，我什麼也沒想，因為這個決定不是我做出的，是上帝安排的，我服從，沒有條件，沒有自主。
如果現在測一下心率，我相信每分鐘決不會超過７５次。 上帝，你要我怎麼做？是割腕？是割頸？還是剖腹？我手上這個小東西都可以做到。
冬天的太陽，很難得這麼明亮，天空也很難得這麼透澈，從窗縫中透進的空氣，涼涼的，清新而令人愜意，似乎是要打破室內慵懶靡費的氣氛。
難道我是在留戀什麼嗎？難道要動搖了嗎？真是可笑，１９歲，成人了，自從父母出意外的那一刻，我已經多活了３天，已經足夠了。 我抿著嘴，無聲的一笑，手指一旋，小刀在桌面上轉起圈來──還是讓上帝決定吧！沒一會兒，它停下來，刀鋒指著左邊牆角的某個位置。
上帝的安排，指向那裏意味著我將割腕。 我拿起它，站起來，走到浴室。溫熱的水不一會兒就流了慢慢的一缸，平時我是不會這麼浪費的，但今天，最後一次了，也可以原諒吧！ 睡袍從身上垂落，我泡在水裏，可以把身體蜷起，臀部微微的抬高，巨大的浮力讓我與浴缸底的接觸似有似無，溫暖的液體是真正從四面八方各個角落包裹著我，托舉著我。一種似曾相識的感覺纏繞著我，好像是回到了１９年前，媽媽的身體也這樣包裹著我，保護著我。很奇怪，以前卻沒有這種奇怪的感覺，也許是因為以前媽媽還在吧。 她在天堂用這種方式召喚我，我也要加快了。
我伸展開身體，看著清澈的水，水面微微的波動讓身體的曲線看起來顯得那麼滑稽。 呵呵，我笑出聲來，這是我幾天來第一次有點開心。看著滑稽曲線當中那一叢醒目的烏黑，我的臉有些發燒，除了我自己，那裏還沒有讓任何人碰過，而且永遠也不會有機會了──除了我。
要不要臨走前安慰她一次？ 想著想著，我的手已經滑了下去～～被水包圍著的感覺，讓這種刺激更持久、也更徹底。 也許，人有靈魂？也許，父母的靈魂正在某處看著他們的女兒～～天哪，好羞人！沒有人啦，沒有人啦！我的臉已經發燙了，我可以感覺到血液在那一刻都衝向大腦──如果這時割腕，我都不確定是否還會有血從那裏流出來。
巨大的羞澀、無邊的快樂，在那一刻居然都變成了一種情緒，刺激得我有一種犯罪的感覺，邪惡，但的確刺激。既然罪惡，就要接受懲罰；既然刺激，就讓這刺激來得更徹底一些！
當刀鋒滑向手腕處細膩而微微泛紅的皮膚的時候，它給我的感覺不再是寒冷無情，它壓在那裏，沙沙的，卻有一種溫熱，握刀的手早已水光一片，涔涔的汗水在刀面上結成一層薄霧，就像我現在的心情，激動到了極點，也空虛到了極點。
可憐的、細嫩的血管有點緊張的搏動，彷彿在對主人訴說它的無辜。不能再猶豫了！刀鋒迅速切入，然後向側面一劃，一條紅印在劃口處似隱似現，幾秒種後，印跡越來越大，越來越濃，我有點暈，不是恐懼，而是剛才激情透支得有點過分。
我把手放在水裏，水還是溫熱的，我能明顯感覺傷口突突地跳動，開始有點疼起來。我抬起頭，看到一縷殷紅悠悠蕩蕩的向水面浮起來，到了水面上就開始向四周擴散，很快便成了蘑菇雲狀，再很快，已經看不清蘑菇的根了，只有不管擴大的傘頂。
這時，疼痛已經有點麻木了，還可以感到傷口在跳，但已經不如先前那麼有力。我的心開始慌起來，雖然不疼，但卻很難受，呼吸變得不那麼暢快。
大概我就快死了吧，不用再呼吸這個淫靡的空氣了。為了轉移生理上的不適，我強迫自己的大腦回憶過去，我雖然只有１９歲，可供回想的事情卻也不少，但這個時候卻根本想不起來任何事，眼前不斷出現父母的形像，忽遠忽近。
爸爸，媽媽，你們看到女兒光溜溜的來到這個世界，１９年後，你們走了，到了另一個世界。看著吧，女兒還會和來時一樣，光溜溜的追隨你們去另一個世界。正如一句詩所說，「揮一揮衣袖，輕輕地離開，不帶走一絲雲彩。」
我突然激動起來，手腳開始不聽話地抽搐，好像剛才高潮時的那種。接著這種抽搐變成劇烈的痙攣，身體變得很緊張，翻騰在水面上，水花四濺，有一些濺在臉上，連同剛才的汗水和此時的淚水，我的臉此時一定很難看了。
好在這種巨大的難受感沒有持續很長時間，我的身體又回復到剛才輕微的抽搐，對面牆上的鏡子已經被水霧鋪滿了，看不清我的容貌，而我的視力此時也降到了最低點，甚至眼前血紅的一片在我眼中已經變成了灰色。
我開始靜下來，雙目的神採迅速地褪去，水面又恢復了剛才的平靜，大腿偶爾的一抽，讓那灰色的水面重新沒過，而更多的時候，它是在我身體下面的。
有人說自殺的人往往在痛苦的時候想到性，但我卻沒有，大概是因為在這之前剛剛滿足過一次吧。總之現在我的大腦又是一片空白，靜靜的等待最後一絲生命離開我的身體。
如果有人在一個小時後進來，他會發現我躺在浴缸裏，貧血而蒼白的臉上有些水珠，而它們讓我的臉色看起來有種奇異的光澤。四肢自然的垂在身體兩側，頭枕著缸壁，烏黑的秀髮散在周圍。兩腿之間的那一叢顯得有些凌亂，感謝浴缸裏大量的液體，它為我剛才激情的自慰提供了最好的掩飾，當然，那灰色的液體在他們的眼裏肯定是觸目驚心的。
然後他們會找遺書，我肯定不會有什麼遺書留下，也許，他們會看到這篇文字，那就把這個當成我在這世界上最後的告白吧。 遺書？唉，他們如果這麼想，就隨他們去想吧～～
（全文完）