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佚名 简体版
我是一個可愛的男人，因為我老實，對感情也專一。我自己是這樣認為的，因為我的確是。
很少有男人可以像我這樣的愛自己愛的女人，發了瘋的愛，抓緊一分一秒的愛，因為少愛一秒鐘就會錯過一秒鐘。
我愛的女人和我在一起，這樣說不對，應該說我愛過的每一個女人都和我在一起，我一個都沒有放棄過，她們和我在一起很開心，而且她們永遠都不會離開我。這我知道，因為她們愛我。
我討厭愛慕虛榮的女人，雖然我也愛她們，可我不知道為什麼，我愛過的女人幾乎都是那種熱愛生活的人。她們熱愛有錢的，華貴的，富裕的，奢侈的生活，對於我可以給予她們的充滿感情和浪漫的生活不予考慮。
這點讓我很氣憤，但好在，她們都不離開我，這讓我很欣慰。因為我知道，她們不離開我是因為她們還愛我，而且我可以肯定，她們永遠都不會離開我。因為我為她們付出了太多。
我愛女人，非常愛，而且專一。我不願意任何一個我愛過的女人離開我，絕對不可以。
就像現在坐在外面客廳裏的那個女人，她叫無緣，我很愛她，我也知道她也很愛我，我們已經戀愛四個多月了，我甚至準備和她結婚。但最近我和無緣的關系很緊張，因為她的冷淡，我不知道她為什麼對我冷淡，但她的確對我開始變得冷淡了，這讓我很傷心。
我從冰箱裏拿出一條胳膊和一塊腿肚子上的肉，放到了鍋裏，開始給無緣燉湯喝。我在水池邊上洗著湯碗，對無緣說：我給你燉點湯，你等等，先看看電視。
無緣的聲音傳過來，她說：哦。
她這一聲哦，又刺痛了我的心，我對無緣很好，非常好。但她現在的冷淡是對我對她的付出的一種否定。
湯好了，我倒了一碗，從廚房出來，端給無緣喝，我說：外面挺冷的，你也挺冷的，喝點熱湯吧。
無緣沒聽出我的意思，說了聲謝謝就接過了湯碗喝了起來，喝了一口，問我：挺鮮的，好喝，什麼燉的？
我對她笑笑，說：愛情。
無緣也笑笑，笑得很難看。她又喝了一口，然後抬起頭對我說：小帆，有件事我不知道怎麼和你開口，我怕你會難過。
我早知道，從無緣今天來我家的態度我就知道會有事，我對她笑著說：你說吧。和我沒什麼不能說的。
無緣一臉的惋惜，說：我們分手吧。你知道麼，其實我們不合適。
我的雙手已經伸過去了。掐住了無緣的脖子，用盡了我的力氣，以前每次到這種時候我都會很興奮，我知道，我在為自己擁有愛情而努力。
無緣驚恐著，我知道她吃驚，所以我更加用力，我不願意她痛苦。這樣，無緣還沒有來得及掙紮就已經放軟了身體。不再呼吸。
我興奮得笑起來，我的愛人，我愛的女人又一次屬於我了。
我笑著，抱起無緣，脫光了她的衣服，把她抱到浴室，放進浴池，然後我拿來我心愛的愛情之刀，小心翼翼的在無緣的脖子，手腕，大腿和小腹都深深的割一刀，我割得很仔細，無緣的身體很完美，很性感。我不想粗糙的破壞。
然後我去看電視，把鍋了剩下的湯喝完。我很喜歡喝那些湯，因為我愛她，我愛我的上一個女朋友，她叫雪絨花，我那麼愛她，所以我很喜歡喝用她燉出來的湯，但我很惋惜，因為我沒有好好珍惜她的肉體，剛剛燉湯時用的雪絨花的胳膊和腿肉，只最後兩塊了，現在冰箱裏，只剩下雪絨花的腦袋了，我喜歡她的腦袋，因為我殺死她時她是睜著眼睛的，這樣我就會感覺她總在注視著我，感覺她愛我。
雪絨花離開我沒有多久，我每天早上都會從冰箱裏抱出她的頭，然後按她的習慣給她化妝，開始我化得不好，現在我可以化的很好了。我這樣想著，有了一種衝動，我走到廚房，開了冰箱，拿出雪絨花的頭，抱在我的懷裏，我哭了，我說：雪絨花，對不起，今天開始，每天晚上陪我的會是無緣了，但我會一直想你的，我愛你。
然後，我把雪絨花的頭放進了鍋裏，開了最大的火，燉著她，融化著我心愛的雪絨花。
一段時間以後，我把火調小，喝了點湯，去臥室睡了一覺。
醒來後，我來到了浴室，我知道無緣的血已經放的差不多了，我把無緣拽起，擦乾淨了她身上的血，然後拖著她，把她放進了一個冰櫃。這個冰櫃很貴的，好幾千塊錢呢。我買它，為了冰凍我那些值得珍惜的愛情和女人。
把無緣放進冰櫃以後，我去看雪絨花的湯，已經燉好了，我用筷子夾出了雪絨花的腦袋，我已經看不出是不是雪絨花了，那是一個骷髏，這讓我傷心了，我哭著抱著雪絨花的骷髏頭，哭得很傷心，我想我真的失去她了，我的雪絨花。
我莊重的舉著雪絨花的頭，來到了我的臥室，打開書架，把她放在最近的一個空位上，然後我用心的按照自己的規矩仔細的從頭到尾看一遍，看一遍那麼多我愛過的女人：凝煙，好可愛，她的骷髏頭是張著嘴的，像要我吻她。小蝶，她的骷髏還是按她的性格那樣，喜歡笑，你看，她在對我笑呢。哦，還有，月．獨語，藍芯，小乖，橙橙，小雨，小月，哦，這個是小甜甜。。。。。。
數過一次，我笑了，她們都是我愛過的女人，她們都不會離開我。
我走到冰櫃，把無緣從冰櫃裏抬出來，背到浴室，拿出我的愛情之刀，當然，這不過是一把普通的手術刀，但我給它起了一和我喜歡的名字。因為它幫助我得到了很多我得不到的愛情。
我開始肢解無緣，無緣很乖，半睜著眼，任我在她身上劃來劃去。需液是星星點點的，因為無緣已經被冷凍過了，而且已經放過了血。我是個很懶的人，很討厭收拾那麼多無聊而且是不小心濺到各處的血跡。所以。這樣收拾起我愛的女人，會很痛快。
肝臟和陰部我會燒掉，因為我討厭那些東西，它們可能會被其他男人碰過，剩下的肉體，就全是我的了，我割下無緣的胳膊和腿，其餘的分割成小塊。然後用保鮮膜罩上，放進冰箱裏，我把水燒開，按我的規矩，我割下了無緣的乳房，我愛過的每個女人，我都要先喝乳房湯。
乳放已經扔進鍋裏燉湯了，身體各部位都被我整齊的擺進冰箱。我是那麼的愛無緣，所以我切割的每一塊都很整齊，知道我喝掉吃掉她。
我喜歡這樣，我用我愛的女人燉湯，然後喝掉，最後吃掉她們的肉，那麼，毫無疑義，她們將永遠和我在一起，和我融為一體，再也不會分開。
我鄭重的捧著無緣腦袋，放進了冰箱的最上層，我對著無緣說：無緣，我愛你。你好好睡吧，我們將永遠在一起，永遠不會分開。
然後，我吻了吻無緣，把她放進我的冰箱。我很愛她。
乳房湯燉好了，我給自己舀了一碗，端回沙發，看著電視，細細的品嘗著我的無緣。
然後我隨手翻了翻電話薄，看到了一個號碼：
小雨，13508693316。
我慢慢的回憶，想起了我怎麼認識的小雨，也想起了小雨是怎麼樣一個女孩。她可愛，單純，開朗，就是我喜歡的類型。
于是我拿起電話，按著那號碼撥了過去。
餵？小雨嗎？我是小帆啊，對對對，是我是我。是啊，好久沒聯系了。有點事問你啊，對，可是電話裏說不清楚啊。這樣吧，約個時間見面談行麼？那好。明天你有時間嗎？那就明天的上午。。。。。。
我拿著話筒，我知道自己是個對感情專一的男人，我很愛我愛或者我愛過的女人們。為了她們，我會哭泣，因為我愛她們，我不知道小雨是一個怎麼樣的女人，其實我只是在想，用小雨燉出的湯，會不會更好喝一點呢？
小雨對我笑的時候，我卻笑不出來。我不知道，對這樣一個女人，我該怎麼下手。
小雨挺可愛的，她的一舉一動都可愛。我不希望她和以前那些女人一樣對我說要離開我，我知道，我自己不會讓任何一個愛過我或我愛過的女人離開我的。這是我的原則。
我為了愛情，奉獻了我一生的幸福。我知道，我這樣的人，早該得到最美好的愛情了。可是上天嫉妒我。我知道，是上天嫉妒我。
我很高興的做著逆天而行的事情，上天不給我愛情，我自己爭取，我不讓任何一個和我發生過愛情的女人活著離開我。我知道她們愛我。是被迫離開的。我幫助她們，我幫助她們和我在一起。
小雨是一個異數。她不和我說分手，也沒和我說過會和我過一輩子。我摸不準她的想法。也就無從對她下手。我總想，或許，她就是想或者說可以和我過一輩子的女人。
她是嗎？
小雨的笑是美好的。每次她從我家走後，我都感慨萬千。我燉了無緣的湯，喝著，感受著小雨。就像，我在喝小雨一樣。我知道，她的美好，她的可愛，在我身邊，而不在湯裏，我的心裏，有點異樣了。
雖然我懷念無緣，懷念雪絨花，懷念我曾經愛過又和我融為一體的每一個女人。因為她們在我身邊，她們很好，不離開我，如果她們離開我，我會恨她們的。好在，她們都聽話，就像現在的無緣，她的半只手在我的碗裏，我就會很欣慰的告訴自己，無緣還在。她不會舍得離開我。
可小雨呢？她那麼可愛，她會離開我麼？我覺得她好美好。只得我愛。真的。我真的希望她不是我陳列的女人的頭，而是真實的活在我身邊的人。
可是，在我這樣想的時候，我卻很怕，是的，我很害怕。因為前幾天，我忽然感覺恐懼那麼強烈.
她？她叫若冰，很好玩的一個女孩子，我去酒吧喝酒認識了她，本來我沒想法，但她對我說了一句：你這人挺討人喜歡的。
我怕的是，我看到她的心臟時，她的心臟一直在跳動著，真的，一直在跳。從我割開她身體以後，她的心臟就一直在跳，而且有規律，有節奏。好像在嘲笑我。
我早說過，我是個對感情專一，而且容易動情的男人。我很容易愛，也很容易恨，若冰說了這句話，她說我討人喜歡。我知道她有點喜歡我了。我很興奮，我以為她會由喜歡而在接觸我之後真的愛上我，但她沒有。因為我們很開心的過了一個晚上，而且上了床，然後，上床和下床的她就不一樣了，若冰說：一次九百，包夜三千，你還挺能幹的，六次，收你六千都行了。按價吧，以後多光顧我就好了，你的活兒很不錯。
若冰當然不知道，我是動了真情和她在一起一晚上的。這是我的純潔，因為我以為她也很純潔。而她卻不，她是個給錢就可以唯我的妓女。
還有什麼可以讓我更氣憤的呢？她的一臉肆無忌憚的表情。還是她放肆痛快的言語。她傷害了我。對不起，她遇見了我。
她在我家裏，我說：若冰，你喜歡我麼？
若冰笑了，說：你有錢我就喜歡你。現在的你，值得我喜歡麼？
我抓起桌子上的煙灰缸，很有規律的砸向若冰的腦袋，邊砸著我還數著：一下，兩下，三下，四下，五下，六下，七下。
按我的經驗，砸七下人就已經死了。我就開始高興了。因為我有得到了一個女孩，她叫若冰。雖然她的血在我的手上，我覺得很開心。因為這是她的血，我可以說，既然她的血都在我手裏流淌，那她也是在我手裏的。這個若冰，在我砸死她以後，她已經是我的了。
肢解她的時候我沒有哭，雖然我也喜歡她，我喜歡若冰。真的。那麼，我沒有哭是我自己的原因，因為我高興。我在感覺自己的才華在發展。
因為我想到，在若冰冷凍以後，拿出她的身體，再次加溫，然後加冰塊，那一定會是另有味道。若冰的眼睛還在睜著，看著我拿冰塊。我在想：愛錢的女人會是怎樣的味道呢？那麼，我用錢煮吧。
我在開水裏放了好多好多的硬幣，我想用錢煮開妓女應該是我的一個壯舉。因為那湯裏，比任何一種女人含有的腥騷味兒更濃。
面對著我的湯，我忽然發現，我那麼可愛，因為只有熱愛生活的人才會懂得發明創造，而我已經制作出了很多沒有人發現或敢嘗試的美味，我滿意的贊美自己：我很正常的活著，我熱愛生活。
我在懷念若冰的叫聲，就是我砸死她之前她垂死的叫喊，那種聲音，真的很動聽。我喜歡，很喜歡，比我割開你們的時候都高興。
其實我很善良，我很慈祥。我盡可能的幫助我的女朋友在死前沒有痛苦。因為我覺得她們那麼愛我，我也那麼愛她們，我怎麼可以讓她們痛苦呢？
在開水中間，我毫不留戀的撈出的若冰的腦袋，因為我愛她，可她卻沒我愛他嗎那麼愛我。我抱著若冰的腦袋，流淚時我知道自己是個多愁善感的男人。我忽然感到若冰的無辜。可我卻愛上她了，很愛。因為她漂亮，因為她的聲音，因為她光著身子躺在我懷裏和我說過：你真討人喜歡。
可她卻要離開我，而且她說：我不值得她愛，所以，她是必須死的可愛的讓我心疼的女人裏的一個。因為我喜歡上她了，我的原則裏，我喜歡的女人不可以離開我。哪怕是一點點的肉體。
我迷戀她的眼睛，因此她的眼睛我沒煮，我挖出來了，放在書桌上。我喜歡看著她風情萬種的眼神。雖然那裏面帶有一點憂冤和寂寞。
我抱著若冰的頭說，別哭。我保護你。
然後我用鎚子和斧頂把若冰的腦袋碾成了粉末。我不允許一個妓女和我愛過的可愛的優秀的女人們放在一起，我又離不開若冰，所以她頭骨的粉末我下在了湯裏，我希望她和我是一體的，不會再離開我。
無緣的兩條大腿和前胸還沒有吃掉，我這裏又多了若冰。我知道一定要保持新鮮。不然小雨喝了會壞肚子的。
或許砸死若冰是我的錯，我應該趁她美好時割下她最美好的部分享用。那樣我一定可以美美的睡上一覺。因為那樣會很新鮮，而且可口。遺憾的是，若冰已經死了。
其實我很難過。我還是很舍不得若冰的。但說句實話，用她燉的湯的確很好喝。
可我還是遺憾，我呆呆的看著，發現在沙發的靠背上還殘存著若冰的一點血跡和腦漿。我用手指刮下，放進了嘴裏，心裏酸酸的，想哭。
我還是太衝動了，如果我不是砸死她，而是勒死或掐死，我或許還可以收藏一個很好的愛人頭骨。可我太衝動，如果不是我用煙灰缸砸，若冰的左眼就不會陷進去，如果不是我下手太狠，那若冰的右眼也不會被砸的爆出眼眶。
還是我太衝動，不然若冰會保持一個很好的面容死去，不會在前額裂開一個能伸進手指的口子，以至於腦漿都浪費了許多。
小雨打電話給我的時候，我正在收拾殘局。
小雨說：我下班了，你來接我嗎？
我說：不，你來我家吧，我燉湯給你喝。
小雨說：只是喝湯哦！不許對我有別的想法。
我笑著說：我就是想顯示一下我的手藝，你快來吧。
小雨問：什麼湯啊？這麼好？
我說：人腦湯，大補。
小雨說：討厭，又嚇唬人家！我這就去了。
我掛了電話，我在想，我愛小雨。很愛她。那麼愛她！我有的一切我都會和她分享。我知道，她不是那種人，雖然我每次都那麼說，但這次我很認真。
我笑了，真的，很燦爛的笑。
我從面前的桌子上端起大大的躺碗，從裏面撈出一只無緣燉的無比鮮豔可口的手，微笑著啃食起來。
看著小雨笑著，大口大口的喝著用最後一塊無緣的身體燉出的湯，我開心極了。因為我愛無緣，小雨喝了湯已經和無緣融為一體，那麼，我可以不內疚了，無緣在九泉之下也不會怪我了。我可以把曾經對無緣的愛全部投入到小雨身上了，因為愛小雨在我眼裏就等于是在愛我的無緣。況且，兩個我都愛。現在我把兩份愛集中在一個人身上，我能做的，只是更加的愛小雨。
我從後面輕輕抱住小雨，吻著她的頭發。
小雨側過小腦袋，對我笑著，說：真好喝，你燉的湯真好喝，我真希望以後可以經常喝到。
我有些發呆，對這小雨笑笑，然後閉上了眼睛。
你燉的湯真好喝，我真希望以後可以經常喝到。
你燉的湯真好喝，我真希望以後可以經常喝到。
你燉的湯真好喝，我真希望以後可以經常喝到。
你燉的湯真好喝，我真希望以後可以經常喝到。
你燉的湯真好喝，我真希望以後可以經常喝到。
很熟悉的話。也是曾經最讓我感動的話。藍芯就曾經這樣對我說過。當初藍芯和我說完這句話，我在心裏告訴自己：我要一輩子燉湯給她喝。
其實藍芯對我最好，因為她是第一個願意永遠不再離開我的女人。我那個書架上放著的我愛過的女人裏面。她是第一個。也是我最愛的一個。
那時候我和她很開心。而且海誓山盟，非娶勿嫁。那時候的藍芯那麼可愛。而且對我那麼好。那時候的生活非常美好。從小就失去了父母，我的心一直是灰色的，直到遇到了藍芯，我的生活開始變得燦爛起來。
我那麼那麼愛她。真的那麼愛，從某種意義上說，我把她當成了自己的母親，因為她給我的關懷和快樂，是我從未有過的。因為所有人都歧視我，唾棄我，對我避而遠之。所以我恨周圍的人，我從來不快樂。而且，我的脾氣越來越爆燥，十四歲那年我就打死過人，只是因為年紀小，又因為沒有監護人，所以判為誤殺，只在勞教所呆了三個月。
我這樣長大，心中的仇恨越積越多。甚至有時候，我開始恨這個世界，從我上學到工作。我沒有朋友。哪怕每天上班，我都不和同事說一句話。
我在一間圖書館作臨時性管理員。這很好，我可以看很多的書，學到很多的知識。尤其是我喜歡的知識。關於世界凶殺案例或著是精神學方面的書。我每天都在看書，我不說話，我用眼睛告訴身邊的人：離我遠一點。
我不知道為什麼我從小到大身邊的人都在排斥我。有人說是有人生我沒人管我。說我壞，說我不良。我不承認，真的，我很正直，而且誠實。我從來不偷不搶，就在我露宿接頭，我都沒動過壞心。我今天的一切，是我自己的努力。
從我生下來直到今天，我沒做過虧心的事，哦，不。只有一件我在我工作的圖書館偷了一本書，只有一本。那本書的名字叫：《人體解剖學》。
我總認為，我的一生是一個錯誤，或者，我對這個社會來說就是個異數。
但是，藍芯的出現改變了我的一切。她愛我，關心我，心疼我，處處為我好，事事幫助我。在我真心誠意的愛上她，而她也說一生一世愛我後，我發現自己幾乎變成了一個樂觀向上的人。
我真的愛她，我對自己說：不許失去她，絕對不許。
藍芯這樣說我，她說：你啊，是現在這個社會中男人裏的唯一一塊淨土了。那麼單純。而且沒戀愛過，我不珍惜你珍惜誰？
我更加愛藍芯了。
我愛她的同時，也開始熱愛生活，對同事也有了微笑，我也漸漸有了幾個可以簡單說幾句話的朋友，我一天比一天開心。
我感謝藍芯，她是我的女朋友，我的愛人，我的知己，我的母親。我的一切。
我只知道，藍芯那麼可愛，而且，她也那麼愛我。真的，因為我問過她，不止一次的問過。那天，我們和她剛剛做完愛，她嘿嘿的說：你知道嗎？現在的社會，處女幾乎是古董，處男幾乎是化石了，真沒想到會讓我遇到。
我忙說：我，我不在乎你曾經怎麼樣，我只希望你以後會和我在一起，我只希望你別離開我。
藍芯笑著摸摸我的臉：傻瓜，我怎麼會離開你？你那麼單純，不會背叛我，我怎麼會背叛你？放心吧小孩兒。
我幸福的笑笑，緊抱著她。心裏一陣陣的激動。
藍芯忽然仰起腦袋，問我：哎，如果有一天我真離開你了，你會怎麼樣？會自殺？
我愣了，半天我問她：你真的會離開我？
藍芯搖頭哼嘰道：如果的啦，問你呢！你會怎麼樣嘛！
我陰著臉對她說：我不會讓你離開我，絕對不會。
藍芯問：怎麼不會？說說怎麼不會？
我說：我會殺了你。
藍芯臉上閃過一絲惶恐。笑笑說：殺我？你舍得嗎？
我說：如果你和別人在一起，我就會。我不允許你和別人在一起，因為在這個世界上，我擁有的，只有你，我不會讓我唯一擁有的就那麼失去。
藍芯笑了半天，急急的轉過身體，說：不說了不說了，怪嚇人的，和你說著玩的嘛，你陰個臉面沒人理你，睡覺睡覺！
我也轉過身，拽了一下被子。閉了燈。然後我在黑暗裏澄著眼睛，對著陰冷的空氣暗自說：我不會讓你離開我，我不會讓你離開我。我不會。真的不會。
其實我當時說的話我都沒想過。我那麼愛藍芯，我怎麼會想她死呢？我做不到。
那一天很巧，一切都很巧，正因為這一點，我是如此懷念那一天。
那一天，我在圖書館值夜班，本來藍芯說她要來陪我，讓我興奮了好一陣子。可她沒來，她說要陪她一個朋友的朋友吃飯。我答應了。我給她自由，我希望她開心。然後她告訴我，十二點前一定回家。
我說好，我給你打電話。我知道，她在騙我，她沒有一點多前回家的習慣，但我知道，我該尊重她。因為我愛她，我的藍芯。
後來，兩點，我打電話去她家，沒有人接。我打了近百遍，還是沒有人。我有點急了，但我知道，我相信她，我放心。
三點鐘，我累極了，值班室很冷，所以我鎖了門，決定回家好好睡一覺。因為家最舒服，而且，就在昨晚，藍芯還在我家，我的床和枕頭上，還有她香味。
我回家了。
我眼前的一切已經讓我傻了。我不知道是傻還是震驚。總之，我站在那裏，覺得不會動了。我看著他們倆，相擁著熟睡著，然後有一個朦朧中醒來，驚慌的瞪大了眼睛，忙推醒另一個人，另一個也驚了一下，然後兩個人慌慌的開始穿衣服。還互相遞著衣什物件。
我說：別急，慢慢穿。
藍芯邊穿邊說：你不是值班嗎？不是夜班嗎？怎麼回來了？
我想笑，這時候了，還問這些？我說：藍芯，他是誰？
他們已經穿好衣服，雙雙坐在床邊上看我。男的說：我和她不熟悉，不熟悉。
倒是藍芯大方，站起來說：小帆，你生氣嗎？其實你早該知道，我沒你想像的那麼單純，我也應該不會只有你一個男人。你說呢？
我說：我很認真，我以為你會和我在一起到死。我這話時，我的嘴唇都有點顫了。
藍芯說：你錯了，我需要男人不是因為愛情，是因為需要，或者是情欲上的，或者是物質上的。所以我不離開你是因為你對我還有吸引力，這點建築在你的單純上。而其他方面，你還太年輕。
我說：那你要離開我？
藍芯說：別太單純了，我們不可能長遠，離開你只是時間的問題。
我哭了，我的眼淚一直的流，我說：不要離開我！不要！我愛你啊！
藍芯指著那個男人說：你看，就是我嫁，我也嫁她，因為他有錢。很簡單。我要的她可以給我，你不行。
我的臉陰了下來，我站起身，說了一句：告訴你從前的我是什麼樣子吧，但你別後悔。
說完我走進了廚房，拿了菜刀，直接來到那個男人面前，揮刀砍下去。可能是我太用力了，因為太多仇恨和委屈都傾注在這一刀上了。那個男人的腦袋像拋物線一樣飛舞起來，被我這一刀斬斷了一切，知道落在藍芯腳下。
藍芯定睛看了一會，馬上傳出了一陣嚎叫般的喊叫。我走近她，說：喊什麼啊？馬上就到你了。急了？知道你為什麼要死麼？因為你騙我。
藍芯哭了，眼淚不止的流，她說：我那麼對你，你忘了嗎？我對你那麼好，你忘了嗎？你忍心殺我嗎？求求你，念在我和你以前的情份上，放過我吧，求你了！
我笑著：我這個人有情份可言嗎？你對我好只是為了佔有我，我是你炫耀的資本，我早早知道，可是，很可惜，你的快樂到盡頭了。
說完我衝過去，畢竟我愛過她，而且是初戀，我這樣告訴自己，所以，我只扭斷了她的脖骨。
那一刻我沒有害怕，卻是在興奮。我把那個男人的身體切割開，用點鑽鑽出很多空，然後掛起風乾，然後，那是我的零食。
我還是害怕的，尤其是面對血腥的場面，可那時候，我還有好怕的嗎？我把藍芯的身體擺好，、望這她卻不知道怎麼是好，我忽然想，燉了她吧，只有我一人享受。對啊！那麼，她就永遠在他的腹中沒有離去了。
我是按照書上寫的肢解藍芯的，書上什麼都有。分開以後，我不知所措。于是我像到了湯，至於那個男的，
我知道自己的成功，我保留了自己的風格。
那個男人？我把他切得更了塊，然後掛上視窗等風乾，不留痕跡。
我殺了藍芯，我知道，按常理，我該害怕，內疚，惶恐，可我不知道為什麼，我反而感到高興。而且，殺人很有快感。
那次我才開始覺得，愛一個人，留住她最重要。我從書中學的終於有了用場。我解剖時會笑，因為我開心。
我殺死藍芯時很難過，我經常抱著她的頭睡覺，睡著睡著就會爬起看一眼。我怕她離開我。
藍芯，我那麼的愛過她，我衝動後沒有責任，因為我愛她，雖然我抱著她的腦袋睡覺，雖然我可以殺掉他身邊的每個男人。但我卻那麼善良。
小雨說：我喜歡喝你的湯。
小雨說：餵？怎麼不說話了
小雨說：走，走，離開沒命，沒有命了。。。。。
小雨說：你愛過幾個女孩？
我說：你知道麼？你身邊就有很多。
小雨笑笑，就開始喝湯了。
我愛小雨，我不知道肢解她會讓我多難受。
我躺在床上，
我知道，失去了就是失去了，但我會留她在你身邊。
我說：別問了，你知道，我愛得是你。
說這句話時，我有點感動，我是只感覺到，他們的眼神裏有欲望。
小雨真的很可愛，她那麼愛喝我燉得湯。所以我一直認為，小雨是不會離開我的。
就算她真的離開我，也會給我一個合適的理由，雖然最終我會讓她和我在一起，雖然最終我不會讓任何一個我愛過的女人離開我，但我知道，分手總是需要理由的，哪怕不是理由，只是個借口。那麼分手的目的也該是明確的。起碼讓我信服。
我知道，分手不是那麼容易。需要決心。
我知道小雨不會離開我，就算她真的要離開我。我也不會答應的，我會用我自己的方式把她留在我身邊，因為我喜歡她，人，對喜歡的東西總是不依不舍的。我知道。
但我知道，我是個留不住女人的男人。雖然現在小雨愛我，但她會很快移情別戀的。可惜，這正是我不能接受的。
所以，如果小雨離開我，因為我那麼愛她，所以我需要一個有創意的殺人方式。
那麼，既然有了小雨，我就不可以再愛別人，可怎麼把小雨留在身邊，怎麼才算是我力所能及的方式，我還是沒把握。
很簡單，這樣的問題，不可能不讓我想到月．獨語，是的，在骷髏書架上第三個排列的人頭，就是月．獨語。我曾經那麼那麼愛過的一個女人。
因為我愛月．獨語。而且，我以月．獨語為榮。她可以讓我創作出那麼多充滿靈性的畫卷。也可以讓我的生活開心充實起來。雖然她是個把自己想得很復雜卻十分單純的女人，但我愛她。很愛。
我不可以讓月．獨語離開我，絕對不可以。
月．獨語經常來我家，也喝我燉的湯，和我說笑，為我整理屋子。讓我抱著，和我接吻，還跟我說很多很多的甜言蜜語。但月．獨語從來不在我家過夜，也絕對不和我發生關系。
我開始理解，我忍氣吞聲，我知道她純潔，我知道她矜持，我知道她在自我保護，我也知道她這樣的女人想得太多太遠，怕得也太多太雜。不肯輕易就範。我懂。
可這樣一次兩次，三次四次，我開始了我自身的懷疑。我本身就是個多疑的人。月．獨語的表現讓我對她對於我和她所表達及展示的感情和關愛產生了負面影響。我不知道月．獨語的思想，也不知道她的感情觀，我很在乎女人的這些，因為這些會決定一個女人會不會死心踏地的和你共渡一生。
我在懷疑：月．獨語根本不愛我，她只是在消遣。
于是在我想清楚一切以後，我把月．獨語叫到了我家。在月．獨語來我家之前我用一塊新手巾擦了擺放人頭的書架，我想如果今晚又會如此那般，我喜歡把月．獨語擺在一個乾淨的位置上。
我在想：我是不是一個讓人很信不過的男人？總有女人說，你的眼睛太灰暗。太陰，讓人害怕。我以前拿這句話當成她們離開我的借口，所以痛恨。可最近月．獨語也這樣說過我，可她並沒有要和我分手或者要離開我的意思。所以我開始懷疑她們這些話的真實性。
雖然懷疑，但我還是本能的否認。雖然我舍去她們的生命。也把她們的肉體佔為己有，可那只是我想永遠得到她們的一種手段和途徑。我覺得我做得並不過分。因為我殺她們，是因為她們要離開我，那麼，她們既然說要離開我，就是對我的一種傷害，既然她們可以傷害我，為什麼我不可以傷害她們？我的傷害只是單純在肉體上，而她們的傷害，卻是在傷害我的心。
不是嗎？我沒有錯。我是個正常的男人，為什麼不可以給她們幸福？為什麼她們要離開我？為什麼我一味的付出都是徒勞？為什麼這樣害人的女人還可以活在世上？
可是，月．獨語是這樣嗎？我們在一起很好啊？很開心啊。她沒說過要離開我啊。是啊，我還有月．獨語，那是我的希望。我的寄托。
我這樣想著，覺得有點釋然了。
這時，月．獨語來了，她開門進來，看了看我。我沒看出任何特別的表情或者暗示。這讓我很高興。
我說：你來啦？
月．獨語說：陪我出去走走吧，我想去吹吹風。
我想了想，答應了她，于是我們出去，去江邊。
在江邊，我們誰也沒說話，都那麼站著，于是我有了不祥的預感，我預感到今晚會出事的。我感到恐慌，這恐慌來源於我，因為我又感到喝湯前的那種興奮了。
後來，月．獨語走過來吻我，然後對我說：走吧。我有話和你說。
我說：好，回我家吧，我燉了湯，現在差不多好了。
月．獨語看看我，點點頭。
我說：今晚的風真好，或許過了今晚，你就再也不會離開我了吧。
月．獨語又看看我，笑了笑。
月．獨語不知道我這句話的含義，我也不知道她笑的含義。
那是我最難忘的一個夜晚，和一個你愛的女人相擁著吹風，那是一種曼妙無比的感受。我很懷念。
後來，月．獨語真的和我回了我的家，她坐在沙發上，我端來我燉的湯給她喝，她當然不知道是什麼燉出成品，她細細的喝著，說：好喝，你知道嗎？你燉的湯好喝。
我說：謝謝。
她又說：只是你的人如果可以和你的湯那樣溫暖柔和該多好。
我陰下了臉，問：你想說什麼？
月．獨語說：你知道麼？和你在一起很累，因為你太多疑，而且太自以為是。你總是把自己的想法和懷疑強加在別人頭上，然後給自己一種幻覺，想用幻覺證明你想的或認為的都是真實的。
我更加陰了臉，看著她，她還在說：你知道麼？你這樣做是在傷害我，也在傷害自己。你不為別人想，你太自私。而且你總是錯誤的估計別人，我知道你怎麼想，你是不是認為我不和你上床就說明我不愛你？
我咬緊牙齒，我說：是！
月．獨語說：其實是那樣嗎？如果我如此草率的和你上床，你還會珍惜我嗎？那你會不會覺得，我可以這樣輕易的和你上床，也可以在你不知道的時候和別人上床？
我咬牙切齒的瞪著她，說：你敢！
月．獨語說：你看，你又這樣，你總是把別人的話曲解，你就不可以好好理解一下話的意思？你總是那麼陰沉的看別人，難道你想殺人嗎？
我不說話了，坐在月．獨語對面。手裏玩弄著盛湯用的勺子。
月．獨語喝了一口湯，又說：你總在懷疑別人，卻永遠不指責自己，你以為自己全對嗎？你知道嗎？你的性格，任何一個女人和你在一起都會很累很累，我也是，我也很累，我也想過離開你，再也不理你。不再聯系。當做從來沒認識過你。可我。。。。。。。。。。
事情是一瞬間發生的，真的，怪我的心浮氣躁，怪我的衝動，月．獨語的話還沒有說完。一把盛湯的勺子的把柄已經深深插進月．獨語脖子右側的動脈裏。
我把勺柄插進去的那一刻自己都覺得震驚，馬上松了手，站在一旁。于是，我眼睜睜的看著月．獨語對這突如其來的傷害根本沒有一絲一毫的思想準備，她手按著自己的脖子，把剛剛的話說完了，她說：可我。。。。。。。。。。做不到，因。。。為我愛。。。。。。。愛你。。。。。。。。我愛你。
然後，她死去了，坐在沙發上，半睜眼睛，不再呼吸。
我驚了，我深知最後幾句話的含義，卻毀在我一時衝動的手裏，我真該死。
我哭了一夜，第二天我去上班，下班回來之後，我對著月．獨語的屍體說：別怕，不管怎麼樣，你已經可以永遠和我在一起了。
我愛月．獨語。而且，在最後，我還知道了一點，就是她也愛我。所以我殺她也不是錯，最起碼她們和我在一起了。不會離開我了。
步驟很簡單，放血，冷凍，分屍。
當然，月．獨語是愛我的，也就是第一個在我很愛她她也愛我情況下被殺的。我能為她做什麼呢？
說心裏話，月．獨語死得很冤枉，面對我很愛的一個女人，我卻照顧不了。那如果她安祥的美好著，我能做的只是靜靜等待。她不是死亡，是排列或屬於。
我不可以讓月．獨語這樣離開我。因為她還是愛我的。她愛我。愛我！
為了月．獨語，我破壞了規矩，我先把月．獨語的眼睛挖出來，然後是耳朵了鼻骨等一些很脆弱的骨塊兒。
肢解以後，我把她的身體一塊一塊的放進了冰箱。然後我馬上開始燉她的頭，我用微火燉，在六七分熟的時候，我把月．獨語的腦袋撈出來，然後按照臉型輕易的把她的臉部皮膚撕整開，其實有一點是最美好也總讓我最頭疼的，就是，人的頭發是燉不爛的。
這樣，我就有了一張比較完整的女人的臉的輪廓。然後我加上我事先挖出的眼睛和耳朵及其它部位，然後我開始沾貼頭像。完整時我拍了照片，我還把歸納整理好的月．獨語的腦袋掛在和我的睡床對面的牆上，可能只有這樣，我才會每天都欣賞自己所愛的女人的樣子。
月．獨語的肉我吃掉，和我融為一體，她的骨頭，我用了點時間磨成了粉末，放在了我的枕頭了，我想，沒有別的方法更能讓我在每個夜晚如果親近月．獨語了。
至於月．獨語煮不爛的器具，比如手指甲和腳趾甲，我都有所收藏。
在女人不斷出現在我生活中時，我想過月．獨語，而且是那種十分的想念和懷念。
哪怕在歲月的摧殘下，我的床頭對面的牆上，那個月．獨語的腦袋標本已經開始走形變樣，但我依然感謝月．獨語，是她讓我懂得了很多。是她讓我明白了珍惜。是她，把我變得更加逆項。
真的，這一刻，我想起了月．獨語，心裏很是感動。而且溫暖。
所以，現在。在我家，小雨就坐在我對面，我對她說：雨兒，過來好麼？讓我抱抱你。
小雨生氣的質問：剛剛你想什麼呢？問你那麼多話你都不理我！
我笑笑，拽過小雨抱住，親親她的額頭。然後把她緊緊抱在懷裏。
小雨有些掙紮，微微喊到：輕點啊！你弄疼我啦，你乾嘛啊？
我說：小雨，我的湯。
小雨掙紮著，沒聽清我說的話，掙脫了我的胳膊，生氣的看著我。
我也看著小雨，同時在懷念月．獨語，是她讓我懂得珍惜，而且珍惜應該不擇手段。
我憎恨女人，非常。因為你們簡單而且殘忍，簡單到你們從來不知道是在傷害我。殘忍到你們就算傷害了我還說是為我好。
你們一個一個出現，一個一個口口聲聲說會和我白頭到老，然後一個一個想離去，一個一個口口聲聲說我無法給你們想要的幸福。
其實我真的很簡單，我暴躁，小氣，狹隘，虛偽，有的時候我甚至感覺作為男人我幾乎有了一個女人身上所有的缺點。
我在改正，我在收斂。我想迷途知返，我想為我自己找到點讓我感到溫暖的東西，可我找不到。我一味的付出卻仍然沒有回報，我很認真的去愛卻還不知道被人愛的滋味。我幾乎對這個世界失去了信心。
我是一個正常的男人，我可以做到一個正常男人做的一切。可任何一個正常的男人都會有一個或者幾個女人，我卻沒有。
其實我的要求很簡單，我只是要一個女人在我身邊，她可以不像我愛她這樣的愛我，只要她在我身邊，愛著我，關懷我，理解我，安慰我，讓我感到哪怕是一絲一毫的快樂與幸福。我就已經知足了。可這樣的女人在哪？
我知道我也有缺點，而且我從來不在自己身上找毛病。因為一切都是你們女人！你們自私自利！愛慕虛榮！貪圖享受！你們看不起我，不拿我當人看！因為我沒錢！沒權利！沒地位！沒你們虛榮心裏想得到的一切！所以，你們一個個的離開我。一個個的讓我傷心讓我難過。一個個的把你們的快樂建築在我的痛苦之上。你們不該殺嗎？你們最該死！最該死！
今天，你又跑來和我說分手？你又說我們不合適？你說你怕連累我？你說你怕你會傷害我？你說我和你在一起不會幸福？你知道不知道，你知道不知道已經有多少女人和我說過相同的話？你們！你們連借口都懶的編，你們覺得這麼在我身邊來來往往很正常很自然？我告訴你，你錯了，你錯得很嚴重。最嚴重的就是，你不該選我。因為我不會讓你離開我！
我坐在沙發上，惡狠狠的盯著柳飛雪，大聲的喊著，我覺得很痛快。那些話讓我說得慷慨激昂。在我說完我不會讓你離開我後，我開始喝湯，全然不顧柳飛雪，柳飛雪抱著肩膀，站在牆角，瞪著眼睛，低著頭，肩膀和腿都在不住的發抖。
我看著柳飛雪，忽然間笑了起來。我笑得很大聲很開心，讓柳飛雪更加的抱緊自己，下意識的往牆角裏靠了靠。
我問：你怕了？很害怕是麼？
柳飛雪驚恐的點點頭，好像還不是很相信眼前發生的一切。
我微笑著，對她說：不用害怕，因為你該知道，你就要死了。
柳飛雪就那麼瞪著我看，眼睛眨都沒有眨，一滴眼淚就順著她的眼睛流了出來。我看到她的嘴唇在動著，但她不敢發出聲音。我知道她在說：別殺我。
這一刻我開心極了，柳飛雪現在的驚恐和剛剛和我說分手時的冷漠。對比如此鮮明而強烈。這正是我想看到的。
我看著柳飛雪，這個剛剛還囂張跋扈，義正詞嚴的和我說分道揚鑣的女人，現在卻躲在角落發抖。一雙眼睛不知所措的看著，又閉上，閉上又不放心，睜開以後卻仍是充滿惶恐。
我笑著對柳飛雪說：過來。
她猶豫著，眼睛四下轉著，不知道如何是好，是剩下腿在不住的抖。
我說：我讓你過來。你明白嗎？
柳飛雪猶豫著，一步一步的往我這邊蹭過來。然後站在我的身邊。
我對她說：來，坐下。說著我拍拍身邊的沙發座位。
柳飛雪順從的坐下，卻距我很遠，緊緊的靠著另一側的靠背。聳著肩扭頭對著我。
我用筷子從湯碗裏夾出一塊肝，遞到她面前，說：你知道麼？這是一塊肝，是人的肝，是一個女人的肝，這個女人叫若冰，就是因為她和我說了今天你和我說的一樣的話，于是，她變成今天這個樣子，她在我的湯碗裏了。
柳飛雪哭了，悶著頭，嗚嗚的哭出了聲音。肩膀不停的顫抖。
我把柳飛雪抱進懷裏，柳飛雪依然緊擁著自己的身體。我說：你知道麼？我真的愛你，我知道我們的結果會是這樣，但我一直不願意承認，我還抱著一絲希望你會真的愛我。可你讓我太失望了，結局還是我預料的。不可避免。
柳飛雪在我懷裏，哭得那麼傷心，我知道，我知道她不是因為我的話在哭，而是因為她快要死了而懼怕。
我一把拉起柳飛雪，我說：走，我帶你去看看你的前輩。
進了我的書房，柳飛雪看見書架上的一排骷髏，驚叫起來。拽住我的衣服，貼在我的背後。嘴裏在說：它們它們，它們都有名字嗎？她們都是真的？。
我笑了，我說：她們當然有名字。因為她們都是我愛過的女人。而且，她們都是已經和我融為一體，換句話說，她們都死在我手裏，我怎麼可以忘記她們呢？
柳飛雪渾身抖了一下，迅速松開我的衣服，退到了牆角，扯著衣領，驚慌失措。
我說：不要害怕，你掉隊了，很快，你就會成為她們中的一份子了。
柳飛雪哭了，我說你別哭，不要哭，眼淚並不是只代表傷心和悔恨。還有很多的含義。你這樣哭，容易讓我理解錯了。
柳飛雪哭得更厲害了，縮在牆角，一剎那，我有了種憐憫感。
我走過去，蹲在了柳飛雪對面，我問：雪，你還記得我們第一次見面嗎？
她點點頭，說：不，不長時間啊，在電影院，我們搶一張電影票。最後是你請我。
我說：是啊，那時候，我開始愛你。
柳飛雪又哭，說：對不起。我也愛你。
我笑了，說：呵呵，看看，現在說這話是不是假了？沒必要。你知道我愛你就行了。你不用愛我，因為，我不會讓你離開我的。從，現在開始。
不！不！柳飛雪驚叫起來，不要這樣。求求你！
我說：好，那你記得，我們是怎麼相愛的？
柳飛雪說：我記得！我真的記得！是你說來接我和我一起吃飯。我沒去。我一直躲在家。然後第二天早上我出了家門，看見你還在我家門前等著，我那時覺得你很可愛，也值得我愛。
我問：後來呢？
柳飛雪變了表情，那種驚恐迅速變成了氣憤，她一下站起來說：用問嗎？你的自私，你的疑神疑鬼，你的栽贓陷害，還不夠我受的？我和公司幾個男同事出去吃頓飯，你就和我吵一夜，值得嗎？
我笑著說：我擔心你啊！你那麼漂亮，我怕你失足。
柳飛雪發怒了，喊到：我告訴你小帆，如果我柳飛雪想的話，都用不著你提醒！我想和誰在一起是我的自由，我還沒和你結婚呢！你無權乾涉我。
我笑著，拍拍手掌，然後，我瞪了一下眼睛，我問：你說我說得那麼好，那麼，你想怎麼死？
柳飛雪呆在那裏，閉著眼睛，我走過去，輕輕的呼喚著她的名字。她沒有睜開眼睛，只是微微的微微的搖了搖頭。
柳飛雪在一個我特制的桶裏，我割斷了她的舌頭，也切斷了她的兩只胳膊和兩條腿。只剩下身子，這樣的她看起來更加可愛了。
是柳飛雪自己說不想死的，我還記得她驚恐的流著眼淚，斷斷續續的啞著嗓子喊：不，我不想死。我愛你啊！
然後我微笑著對她淡淡的搖搖頭。
她就狂喊著：就算死我也不要死在你手裏！！
我覺得既然我愛過她，就應該尊重她，她不想死在我手裏，我可以讓她自然死亡。于是我留下了她的身體，讓她活著，每天都用可口的人肉湯餵她，讓她健康的活著，直到她想死。求我讓她死。
我依然會每天給她洗臉，梳頭。親吻她。然後給她做飯，陪她看電視。給她講故事。
可柳飛雪還是一天天的憔悴下去，我知道，柳飛雪可能快死了。她是自然死亡。是的，自然死亡。
我很難過，因為柳飛雪就要消失在我眼前了。我必須再次受煎熬，再次愛上別的女人然後等待那個女人離開我，變成我的湯。我也很開心，因為我在柳飛雪臨死前完成了她最後一個願望，就是沒有死在我的手裏，我想她一定很開心。很滿意。
柳飛雪，過不了多久，你也會和我融為一體。我也會每晚抱著你的腦袋入夢，你也會很久很久的都和我在一起。我不會讓你離開我。
但你現在還活著，不是嗎？為什麼我餵你的湯你都不喝？為什麼你總是瞪著我？來，柳飛雪，喝口湯，你看你現在多憔悴。來，喝一口。
柳飛雪，你知道麼？看你這樣我會很心疼的，因為，柳飛雪，我愛你。
其實，小雨是一個稍有神經質卻懷著強烈浪漫主義色彩的女人，我們在一起的時候她總說，如果哪一天她死了。她希望她最愛的男人在她身邊送她，希望有很多很多的花瓣為她陪葬。還希望閉上眼睛後也可以聽到王菲的那首《紅豆》。
于是，現在，我雙手懷捧著小雨的安詳的臉，萎縮在沙發裏，倦著身子。眼淚不停的掉。可我心裏很舒服。因為，小雨的願望，我都實作品了。那麼，她死得也值得了，也可以瞑目了。
現在，屋子裏響著的音樂，就是王菲的《紅豆》。浴缸裏那小雨的屍體上，我撒了好多好多的花瓣，而小雨的腦袋，正幸福的呆在她最愛的男人我的懷裏。
我想，她應該開心了。
因為到最後，我還是愛她的，沒有一點點的恨她。她和架子上的那些骷髏不一樣。
可她卻死了。我殺了她。我殺她是因為我愛她，太愛她了。愛得不想失去她，不想在我之外還有任何人佔有她，哪怕是碰她一下。
我現在，我現在，我現在感覺自己一點點的枯竭。我抱著小雨的腦袋，我不後悔，卻非常痛苦。因為我是第一次這樣不情願的殺死一個我愛的女人，可我卻必須殺她。
我不知道該怎麼解釋，更不知道該怎麼說。因為我就算是說了也不會有人能懂，就算有人懂了也不會有人理解，就算有人理解也不會有人知道我是多麼愛小雨。
真的，我愛她，愛，很愛。
其實一切事情都發生在今晚，就在幾個小時前。想到這裏我就開始後悔了，我在想，如果那個聚會我不去就好了，就不會知道，也不會看到。更不會發生這樣的一切。
我現在還很清楚的記得一切，就在幾小時前。小雨拽著我去參加她的一個同學聚會，小雨說：同學們說了，結婚的帶著愛人，沒結婚的帶著準愛人，單身的也要找個臨時愛人。
我說：我不去。
小雨說：求你了，你陪我去吧，我不信我以前的女同學誰的男人會比我的好！
我飄飄然了，自豪起來。我一直活在極度的自卑裏，這一剎那的自豪對我來說意義重大。我想，我抬起頭做人了。因為我優秀，起碼在小雨眼裏。
于是，我去了。
其實事情很簡單，聚會也很無聊，無聊到我想殺光他們所有的人。因為他們同學之間見了面親切如己，而我還有很多家屬，卻站在那裏不知所措。
直到晚宴開始，我仍然莫名其妙，尷尬不已。幸好有幾個尷尬如我的家屬，我和他們聊了幾句。
然後，時間一點點的過，我也一點點的沒有耐心起來。直到我看到了那一幕。
其實還是其實，還是我說過的那個其實那麼簡單，我看見小雨身邊有幾個人在大聲喊著什麼，好像在起哄，然後我看見一個男人抱住了小雨，小雨左躲右閃，最後還是讓那個男人在嘴唇上響亮的親了一口。
我走過去，一把拽住了小雨，然後微笑著面對那個男人，說：你知道你會怎麼死麼？
周圍的人仍在起哄，那個男人沒有聽清我的話，他醉的兩頰通紅，搖晃著問：什麼？？你說什麼啊？你哪位？
小雨忙說：他是我男朋友。然後馬上轉過頭對我說：她喝醉了，不用理他。
那個男人卻一把拉住我的手，嘻嘻哈哈的對我說：好！男朋友好啊！好！小雨好啊！真好，祝，祝福你啊！小雨真好，想，想當年，她對我，對我，就，就好！她對你也差不了。
小雨推著他，對我說：你別動手啊！求你！別鬧事！你回家再生氣行麼？
我笑了，我說：生什麼氣啊？他喝醉了，我至於麼？
小雨不放心的看了看我，對我笑笑，說：回家再說行麼？
我說：你去吧，我沒事。
然後小雨走開了，我感到了脖子上的青筋暴起。我強壓抑怒火，來到了座位坐下，一杯一杯的灌著冰水。
這時候，那個男人過來了，搖晃著，坐到我身邊，笑著，噴著酒氣。說：你，你好，男朋友，小雨，雨的男朋友。我和你聊聊，聊聊小雨吧，說完使勁拍了我一下腦袋，接著說：她，她以前是我的你知道嗎？
我笑了，我說：大哥，既然咱們兩個這麼有緣，咱倆找個地方喝點兒怎麼樣？
喝點兒？他一瞪眼：喝點兒就喝點兒，我給你好好講講我和她的事。
我說：那走。
于是我拽著他，從酒店的後門出去了，酒店的後門正對著一片正在施工的建樓工地。我拽著他走了很遠，然後把他勒死了。
他一直嘴著，直到死之前才掙紮了幾下，然後就斷氣了。至於怎麼勒死的他，我不想多說了。誰都可以試一試，勒死一個喝醉的人，比殺死一只受傷的青蛙或老鼠都容易。
我圍著他的屍體轉了一圈，就進了工地，很快的便找到一把打地基用的搖鎚，我拿不動，就拖著，來到他屍體旁邊，使足力氣，掄起來砸下去，粘粘的液體濺了我一臉，只一下，他的腦袋就已經看不出來是腦袋了，然後我按著他的身體砸下去，從脖子，身體，胳膊，下身，腿。我砸碎了他的一切。
我發現砸他的骨頭聲音不一樣，我砸過人骨頭，是啪咔的聲音，而他，卻是噗噗的聲音，于是我邊砸邊笑，我說：哥哥，你該補丐了。
砸碎以後，我隨便撿了一個黑色塑料袋把渣子裝進去，然後扔進了一個垃圾箱裏。
做完一切，我從酒店的後門又進去，轉了幾圈，喝了點水，找到了小雨，拽著她對她說：回家。
她甩開我，說：乾嘛啊，還沒完呢，大家都沒走啊。
我瞪著她，慢慢的說：我說，回家。說完我轉身就走了，在酒店門前打了車，我回家。
回了家，我開始燒水，然後看電視，半個小時後，小雨回來了。她回來脫了鞋就坐在我身邊，親了我一下，說：吃醋了吧你？還裝不生氣？
我沒看她，問：他是誰？
小雨脫著大衣，說：同學啊。
我說：繼續。
她愣了一下，說：還有什麼啊？
我沒說話。坐在那。半天，我說：關系。
小雨站在衣架半天，看著我，一個姿勢，然後掛上了衣服，說：怎麼了？
我沒說話。
她看了我一會兒，說：既然你知道了，我告訴你啊，有什麼啊！他、他是我在上學時候的男朋友。叫東籬客。分手很久很久了。
我還是沒說話。
小雨想了想，又說：你在想剛剛吧，那是多少年的同學了，大家在一起開玩笑，我也不想啊！但他喝醉了。因為那時候都知道我和他在一起啊！你多想了？
我說：你好像沒生氣。
小雨說：同學很久沒見開個玩笑啊，怎麼生氣啊？
我說：不，你沒生氣，證明他吻過你。
小雨不說話了，我接著說：無論著個女人怎麼樣，強迫之下被一男人吻都會讓她生氣，除非她心甘情願，或者是有過，潛意識裏已經不在乎了。
小雨點點頭。低著腦袋，膽怯的看我。
我問：繼續，關系，發展。
小雨忙擺手，沒了，除了接吻就沒了。真沒了。
我笑了，我說：小雨，你還不了解我這個人，我一個個極端的完美主義者，我不願意我所擁有的一切有一點讓我所知的蘞?，哪怕一點點的暇茨。我希望完美，哪怕這完美是在我擁有之後，之前的我都可以不去計較。可今天的事情改變了我的看法，我在想，我的就是我的。不是別人的。以前的我無法控制的話，今後的我可以掌握。我討厭分享。很討厭！
小雨大叫起來：你哪有和別人分享！我不是你的嗎？
我笑了，我說：不是以前是，我不知道的時候是，可現在我知道了，我也看見了。我討厭這樣。是我的就是我的，如果別人碰過屬於我的東西，那麼，它也就不是那麼完美的屬於我了。這是我不希望看到的，因為這對我一種摧殘，那麼，我能做的，只有兩點，一是放棄，二是破壞。
她喊著：只是個玩笑啊！你怎麼想那麼多？我是愛你的！不愛他！
我說：可你曾經愛過他，以前我不知道，不知道我就不難受，可我現在知道了，我開始難受了。我的女人，曾經愛過別的男人，而那個男人今天又當著我的面吻了我的女人，你告訴我，我該怎麼想？無動於衷嗎？你知道麼？你是我的！你愛我！我也愛你！那麼，你在愛我之前愛別人就是不對！你想過我知道你愛過別的男人的痛苦嗎？你想讓我痛苦嗎？你知道不知道你愛上我之後讓我知道你愛上過別人會讓我多痛苦！
小雨傻了，呆呆的說：我愛上你之前，並，並不認識你啊，怎麼會愛上你？
可你現在認識了！也愛上了！我衝到她面前說：你愛上我卻讓別的男人吻！你說你是怎麼想的？
我說了，是誤會！是玩笑！
小雨喊完這句話後，屋子裏靜極了，她不說話，我也不說話。她的眼淚那麼淌著，可惜沒有聲音。
後來，我說：對不起。真的，對不起。
小雨問：怎麼？
我說：他死了，那個吻你的男人，他死了。我殺的。
小雨瞪大了眼睛，張著嘴，這樣一個表情，一直維持到我靠近她。
我說：我殺了他，因為他吻了你，他玷汙了我所向往的純潔，還有我的美好。遺憾的是。小雨，你也得死，因為你失去了我對你期望的純潔，失去了我的向往和信任。我知道你不是自願的，你是被迫的，是麼？
小雨點點頭，依然瞪大了眼睛，
我說：那，真的，對不起了，即使是你不自願的，屬於被強迫的，我也必須對我自己有個交代，這種事發生以後，我想過和你分手，那麼你就自由了，你可以戀愛，和別的男人接吻，上床，生兒育女。可這些，我不允許發生或存在，我不希望我的女人被別的男人吻，我也不希望我的女人被別的男人壓在身下，哪怕是我離開的她，或者她曾經是我的女人。因為我愛你，所以，這也正是我不能接受你和除我之外與他人這麼做的原因。
我看著驚恐的小雨，心裏一片委屈。因為她是無辜的，但她必須死，因為發生了今天這樣的事，她被別的男人吻了，無論主動被動，她畢竟不純潔了。
她必須死，為了我的夢想。
小雨死在我手裏，一點痛苦也沒有。就像現在。她的腦袋抱在我懷裏，她痛苦嗎？不，她沒感覺，痛苦的是我。
我心裏清楚，發生這樣的事。我也逃脫不掉的，我很明白。
我鄭重的撈出一碗小雨湯，喝著，等著警察來敲我的門，因為以前我做的都很完美，所以我活到現在。警察都是無能之輩，于是這次我留下了重要的線索讓他們找到我。因為我在等待他們的到來。
我已經對這個世界絕望，我愛的我得不到，愛我的我卻一次次的失去。這個世界是殘酷的，黑暗的，雖然我相信光明，也總幻想有一天可以走到其當中去，可我的努力都是徒勞。
所以，我現在，坐在沙發上，抱著小雨的腦袋，等待他們，等待命運的判決。
我想好了一切，等待著。
許久，門終於響了。我開始鄙視警察，我留下線索是我丟在那個男人屍體旁邊的身份證啊！他們居然這麼慢。
我開了門，警察衝了進來，全副武裝的真槍荷彈。
我笑了起來，我說：其實我們都可以成為朋友，因為其實我可以愛這個世界，愛這個社會，可這個社會不愛我。我的一切都是在報復。可惜，這報復裏卻有著你們在法律只找不到的解釋。
你們不用驕傲，因為，如果你們一個一個出現在我面前的話，你們不過你一堆一塊的肉而已，對了，鍋裏有湯，不介意的話，你們喝了吧，再見。
說完再見，我幾步就邁到了窗戶邊，然後我抱著小雨的腦袋，撞碎玻璃，跳下了樓，我沒說過吧，我家是十七樓，那麼，在我摔死前我還有時間思考，那一瞬間，我在想：除了小雨的腦袋，我要把我的一切摔得粉碎。
我相信，如果有人敢的話，我的接觸地面摔成的碎沫，也可以熬湯喝。