我是一个可爱的男人，因为我老实，对感情也专一。我自己是这样认为的，因为我的确是。
很少有男人可以像我这样的爱自己爱的女人，发了疯的爱，抓紧一分一秒的爱，因为少爱一秒钟就会错过一秒钟。
我爱的女人和我在一起，这样说不对，应该说我爱过的每一个女人都和我在一起，我一个都没有放弃过，她们和我在一起很开心，而且她们永远都不会离开我。这我知道，因为她们爱我。
我讨厌爱慕虚荣的女人，虽然我也爱她们，可我不知道为什么，我爱过的女人几乎都是那种热爱生活的人。她们热爱有钱的，华贵的，富裕的，奢侈的生活，对于我可以给予她们的充满感情和浪漫的生活不予考虑。
这点让我很气愤，但好在，她们都不离开我，这让我很欣慰。因为我知道，她们不离开我是因为她们还爱我，而且我可以肯定，她们永远都不会离开我。因为我为她们付出了太多。
我爱女人，非常爱，而且专一。我不愿意任何一个我爱过的女人离开我，绝对不可以。
就像现在坐在外面客厅里的那个女人，她叫无缘，我很爱她，我也知道她也很爱我，我们已经恋爱四个多月了，我甚至准备和她结婚。但最近我和无缘的关系很紧张，因为她的冷淡，我不知道她为什么对我冷淡，但她的确对我开始变得冷淡了，这让我很伤心。
我从冰箱里拿出一条胳膊和一块腿肚子上的肉，放到了锅里，开始给无缘炖汤喝。我在水池边上洗着汤碗，对无缘说：我给你炖点汤，你等等，先看看电视。
无缘的声音传过来，她说：哦。
她这一声哦，又刺痛了我的心，我对无缘很好，非常好。但她现在的冷淡是对我对她的付出的一种否定。
汤好了，我倒了一碗，从厨房出来，端给无缘喝，我说：外面挺冷的，你也挺冷的，喝点热汤吧。
无缘没听出我的意思，说了声谢谢就接过了汤碗喝了起来，喝了一口，问我：挺鲜的，好喝，什么炖的？
我对她笑笑，说：爱情。
无缘也笑笑，笑得很难看。她又喝了一口，然后抬起头对我说：小帆，有件事我不知道怎么和你开口，我怕你会难过。
我早知道，从无缘今天来我家的态度我就知道会有事，我对她笑着说：你说吧。和我没什么不能说的。
无缘一脸的惋惜，说：我们分手吧。你知道么，其实我们不合适。
我的双手已经伸过去了。掐住了无缘的脖子，用尽了我的力气，以前每次到这种时候我都会很兴奋，我知道，我在为自己拥有爱情而努力。
无缘惊恐着，我知道她吃惊，所以我更加用力，我不愿意她痛苦。这样，无缘还没有来得及挣扎就已经放软了身体。不再呼吸。
我兴奋得笑起来，我的爱人，我爱的女人又一次属于我了。
我笑着，抱起无缘，脱光了她的衣服，把她抱到浴室，放进浴池，然后我拿来我心爱的爱情之刀，小心翼翼的在无缘的脖子，手腕，大腿和小腹都深深的割一刀，我割得很仔细，无缘的身体很完美，很性感。我不想粗糙的破坏。
然后我去看电视，把锅了剩下的汤喝完。我很喜欢喝那些汤，因为我爱她，我爱我的上一个女朋友，她叫雪绒花，我那么爱她，所以我很喜欢喝用她炖出来的汤，但我很惋惜，因为我没有好好珍惜她的肉体，刚刚炖汤时用的雪绒花的胳膊和腿肉，只最后两块了，现在冰箱里，只剩下雪绒花的脑袋了，我喜欢她的脑袋，因为我杀死她时她是睁着眼睛的，这样我就会感觉她总在注视着我，感觉她爱我。
雪绒花离开我没有多久，我每天早上都会从冰箱里抱出她的头，然后按她的习惯给她化妆，开始我化得不好，现在我可以化的很好了。我这样想着，有了一种冲动，我走到厨房，开了冰箱，拿出雪绒花的头，抱在我的怀里，我哭了，我说：雪绒花，对不起，今天开始，每天晚上陪我的会是无缘了，但我会一直想你的，我爱你。
然后，我把雪绒花的头放进了锅里，开了最大的火，炖着她，融化着我心爱的雪绒花。
一段时间以后，我把火调小，喝了点汤，去卧室睡了一觉。
醒来后，我来到了浴室，我知道无缘的血已经放的差不多了，我把无缘拽起，擦干净了她身上的血，然后拖着她，把她放进了一个冰柜。这个冰柜很贵的，好几千块钱呢。我买它，为了冰冻我那些值得珍惜的爱情和女人。
把无缘放进冰柜以后，我去看雪绒花的汤，已经炖好了，我用筷子夹出了雪绒花的脑袋，我已经看不出是不是雪绒花了，那是一个骷髅，这让我伤心了，我哭着抱着雪绒花的骷髅头，哭得很伤心，我想我真的失去她了，我的雪绒花。
我庄重的举着雪绒花的头，来到了我的卧室，打开书架，把她放在最近的一个空位上，然后我用心的按照自己的规矩仔细的从头到尾看一遍，看一遍那么多我爱过的女人：凝烟，好可爱，她的骷髅头是张着嘴的，像要我吻她。小蝶，她的骷髅还是按她的性格那样，喜欢笑，你看，她在对我笑呢。哦，还有，月．独语，蓝芯，小乖，橙橙，小雨，小月，哦，这个是小甜甜。。。。。。
数过一次，我笑了，她们都是我爱过的女人，她们都不会离开我。
我走到冰柜，把无缘从冰柜里抬出来，背到浴室，拿出我的爱情之刀，当然，这不过是一把普通的手术刀，但我给它起了一和我喜欢的名字。因为它帮助我得到了很多我得不到的爱情。
我开始肢解无缘，无缘很乖，半睁着眼，任我在她身上划来划去。需液是星星点点的，因为无缘已经被冷冻过了，而且已经放过了血。我是个很懒的人，很讨厌收拾那么多无聊而且是不小心溅到各处的血迹。所以。这样收拾起我爱的女人，会很痛快。
肝脏和阴部我会烧掉，因为我讨厌那些东西，它们可能会被其他男人碰过，剩下的肉体，就全是我的了，我割下无缘的胳膊和腿，其余的分割成小块。然后用保鲜膜罩上，放进冰箱里，我把水烧开，按我的规矩，我割下了无缘的乳房，我爱过的每个女人，我都要先喝乳房汤。
乳放已经扔进锅里炖汤了，身体各部位都被我整齐的摆进冰箱。我是那么的爱无缘，所以我切割的每一块都很整齐，知道我喝掉吃掉她。
我喜欢这样，我用我爱的女人炖汤，然后喝掉，最后吃掉她们的肉，那么，毫无疑义，她们将永远和我在一起，和我融为一体，再也不会分开。
我郑重的捧着无缘脑袋，放进了冰箱的最上层，我对着无缘说：无缘，我爱你。你好好睡吧，我们将永远在一起，永远不会分开。
然后，我吻了吻无缘，把她放进我的冰箱。我很爱她。
乳房汤炖好了，我给自己舀了一碗，端回沙发，看着电视，细细的品尝着我的无缘。
然后我随手翻了翻电话薄，看到了一个号码：
小雨，13508693316。
我慢慢的回忆，想起了我怎么认识的小雨，也想起了小雨是怎么样一个女孩。她可爱，单纯，开朗，就是我喜欢的类型。
于是我拿起电话，按着那号码拨了过去。
喂？小雨吗？我是小帆啊，对对对，是我是我。是啊，好久没联系了。有点事问你啊，对，可是电话里说不清楚啊。这样吧，约个时间见面谈行么？那好。明天你有时间吗？那就明天的上午。。。。。。
我拿着话筒，我知道自己是个对感情专一的男人，我很爱我爱或者我爱过的女人们。为了她们，我会哭泣，因为我爱她们，我不知道小雨是一个怎么样的女人，其实我只是在想，用小雨炖出的汤，会不会更好喝一点呢？
小雨对我笑的时候，我却笑不出来。我不知道，对这样一个女人，我该怎么下手。
小雨挺可爱的，她的一举一动都可爱。我不希望她和以前那些女人一样对我说要离开我，我知道，我自己不会让任何一个爱过我或我爱过的女人离开我的。这是我的原则。
我为了爱情，奉献了我一生的幸福。我知道，我这样的人，早该得到最美好的爱情了。可是上天嫉妒我。我知道，是上天嫉妒我。
我很高兴的做着逆天而行的事情，上天不给我爱情，我自己争取，我不让任何一个和我发生过爱情的女人活着离开我。我知道她们爱我。是被迫离开的。我帮助她们，我帮助她们和我在一起。
小雨是一个异数。她不和我说分手，也没和我说过会和我过一辈子。我摸不准她的想法。也就无从对她下手。我总想，或许，她就是想或者说可以和我过一辈子的女人。
她是吗？
小雨的笑是美好的。每次她从我家走后，我都感慨万千。我炖了无缘的汤，喝着，感受着小雨。就像，我在喝小雨一样。我知道，她的美好，她的可爱，在我身边，而不在汤里，我的心里，有点异样了。
虽然我怀念无缘，怀念雪绒花，怀念我曾经爱过又和我融为一体的每一个女人。因为她们在我身边，她们很好，不离开我，如果她们离开我，我会恨她们的。好在，她们都听话，就像现在的无缘，她的半只手在我的碗里，我就会很欣慰的告诉自己，无缘还在。她不会舍得离开我。
可小雨呢？她那么可爱，她会离开我么？我觉得她好美好。只得我爱。真的。我真的希望她不是我陈列的女人的头，而是真实的活在我身边的人。
可是，在我这样想的时候，我却很怕，是的，我很害怕。因为前几天，我忽然感觉恐惧那么强烈.
她？她叫若冰，很好玩的一个女孩子，我去酒吧喝酒认识了她，本来我没想法，但她对我说了一句：你这人挺讨人喜欢的。
我怕的是，我看到她的心脏时，她的心脏一直在跳动着，真的，一直在跳。从我割开她身体以后，她的心脏就一直在跳，而且有规律，有节奏。好像在嘲笑我。
我早说过，我是个对感情专一，而且容易动情的男人。我很容易爱，也很容易恨，若冰说了这句话，她说我讨人喜欢。我知道她有点喜欢我了。我很兴奋，我以为她会由喜欢而在接触我之后真的爱上我，但她没有。因为我们很开心的过了一个晚上，而且上了床，然后，上床和下床的她就不一样了，若冰说：一次九百，包夜三千，你还挺能干的，六次，收你六千都行了。按价吧，以后多光顾我就好了，你的活儿很不错。
若冰当然不知道，我是动了真情和她在一起一晚上的。这是我的纯洁，因为我以为她也很纯洁。而她却不，她是个给钱就可以唯我的妓女。
还有什么可以让我更气愤的呢？她的一脸肆无忌惮的表情。还是她放肆痛快的言语。她伤害了我。对不起，她遇见了我。
她在我家里，我说：若冰，你喜欢我么？
若冰笑了，说：你有钱我就喜欢你。现在的你，值得我喜欢么？
我抓起桌子上的烟灰缸，很有规律的砸向若冰的脑袋，边砸着我还数着：一下，两下，三下，四下，五下，六下，七下。
按我的经验，砸七下人就已经死了。我就开始高兴了。因为我有得到了一个女孩，她叫若冰。虽然她的血在我的手上，我觉得很开心。因为这是她的血，我可以说，既然她的血都在我手里流淌，那她也是在我手里的。这个若冰，在我砸死她以后，她已经是我的了。
肢解她的时候我没有哭，虽然我也喜欢她，我喜欢若冰。真的。那么，我没有哭是我自己的原因，因为我高兴。我在感觉自己的才华在发展。
因为我想到，在若冰冷冻以后，拿出她的身体，再次加温，然后加冰块，那一定会是另有味道。若冰的眼睛还在睁着，看着我拿冰块。我在想：爱钱的女人会是怎样的味道呢？那么，我用钱煮吧。
我在开水里放了好多好多的硬币，我想用钱煮开妓女应该是我的一个壮举。因为那汤里，比任何一种女人含有的腥骚味儿更浓。
面对着我的汤，我忽然发现，我那么可爱，因为只有热爱生活的人才会懂得发明创造，而我已经制作出了很多没有人发现或敢尝试的美味，我满意的赞美自己：我很正常的活着，我热爱生活。
我在怀念若冰的叫声，就是我砸死她之前她垂死的叫喊，那种声音，真的很动听。我喜欢，很喜欢，比我割开你们的时候都高兴。
其实我很善良，我很慈祥。我尽可能的帮助我的女朋友在死前没有痛苦。因为我觉得她们那么爱我，我也那么爱她们，我怎么可以让她们痛苦呢？
在开水中间，我毫不留恋的捞出的若冰的脑袋，因为我爱她，可她却没我爱他吗那么爱我。我抱着若冰的脑袋，流泪时我知道自己是个多愁善感的男人。我忽然感到若冰的无辜。可我却爱上她了，很爱。因为她漂亮，因为她的声音，因为她光着身子躺在我怀里和我说过：你真讨人喜欢。
可她却要离开我，而且她说：我不值得她爱，所以，她是必须死的可爱的让我心疼的女人里的一个。因为我喜欢上她了，我的原则里，我喜欢的女人不可以离开我。哪怕是一点点的肉体。
我迷恋她的眼睛，因此她的眼睛我没煮，我挖出来了，放在书桌上。我喜欢看着她风情万种的眼神。虽然那里面带有一点忧冤和寂寞。
我抱着若冰的头说，别哭。我保护你。
然后我用锤子和斧顶把若冰的脑袋碾成了粉末。我不允许一个妓女和我爱过的可爱的优秀的女人们放在一起，我又离不开若冰，所以她头骨的粉末我下在了汤里，我希望她和我是一体的，不会再离开我。
无缘的两条大腿和前胸还没有吃掉，我这里又多了若冰。我知道一定要保持新鲜。不然小雨喝了会坏肚子的。
或许砸死若冰是我的错，我应该趁她美好时割下她最美好的部分享用。那样我一定可以美美的睡上一觉。因为那样会很新鲜，而且可口。遗憾的是，若冰已经死了。
其实我很难过。我还是很舍不得若冰的。但说句实话，用她炖的汤的确很好喝。
可我还是遗憾，我呆呆的看着，发现在沙发的靠背上还残存着若冰的一点血迹和脑浆。我用手指刮下，放进了嘴里，心里酸酸的，想哭。
我还是太冲动了，如果我不是砸死她，而是勒死或掐死，我或许还可以收藏一个很好的爱人头骨。可我太冲动，如果不是我用烟灰缸砸，若冰的左眼就不会陷进去，如果不是我下手太狠，那若冰的右眼也不会被砸的爆出眼眶。
还是我太冲动，不然若冰会保持一个很好的面容死去，不会在前额裂开一个能伸进手指的口子，以至于脑浆都浪费了许多。
小雨打电话给我的时候，我正在收拾残局。
小雨说：我下班了，你来接我吗？
我说：不，你来我家吧，我炖汤给你喝。
小雨说：只是喝汤哦！不许对我有别的想法。
我笑着说：我就是想显示一下我的手艺，你快来吧。
小雨问：什么汤啊？这么好？
我说：人脑汤，大补。
小雨说：讨厌，又吓唬人家！我这就去了。
我挂了电话，我在想，我爱小雨。很爱她。那么爱她！我有的一切我都会和她分享。我知道，她不是那种人，虽然我每次都那么说，但这次我很认真。
我笑了，真的，很灿烂的笑。
我从面前的桌子上端起大大的躺碗，从里面捞出一只无缘炖的无比鲜艳可口的手，微笑着啃食起来。
看着小雨笑着，大口大口的喝着用最后一块无缘的身体炖出的汤，我开心极了。因为我爱无缘，小雨喝了汤已经和无缘融为一体，那么，我可以不内疚了，无缘在九泉之下也不会怪我了。我可以把曾经对无缘的爱全部投入到小雨身上了，因为爱小雨在我眼里就等于是在爱我的无缘。况且，两个我都爱。现在我把两份爱集中在一个人身上，我能做的，只是更加的爱小雨。
我从后面轻轻抱住小雨，吻着她的头发。
小雨侧过小脑袋，对我笑着，说：真好喝，你炖的汤真好喝，我真希望以后可以经常喝到。
我有些发呆，对这小雨笑笑，然后闭上了眼睛。
你炖的汤真好喝，我真希望以后可以经常喝到。
你炖的汤真好喝，我真希望以后可以经常喝到。
你炖的汤真好喝，我真希望以后可以经常喝到。
你炖的汤真好喝，我真希望以后可以经常喝到。
你炖的汤真好喝，我真希望以后可以经常喝到。
很熟悉的话。也是曾经最让我感动的话。蓝芯就曾经这样对我说过。当初蓝芯和我说完这句话，我在心里告诉自己：我要一辈子炖汤给她喝。
其实蓝芯对我最好，因为她是第一个愿意永远不再离开我的女人。我那个书架上放着的我爱过的女人里面。她是第一个。也是我最爱的一个。
那时候我和她很开心。而且海誓山盟，非娶勿嫁。那时候的蓝芯那么可爱。而且对我那么好。那时候的生活非常美好。从小就失去了父母，我的心一直是灰色的，直到遇到了蓝芯，我的生活开始变得灿烂起来。
我那么那么爱她。真的那么爱，从某种意义上说，我把她当成了自己的母亲，因为她给我的关怀和快乐，是我从未有过的。因为所有人都歧视我，唾弃我，对我避而远之。所以我恨周围的人，我从来不快乐。而且，我的脾气越来越爆燥，十四岁那年我就打死过人，只是因为年纪小，又因为没有监护人，所以判为误杀，只在劳教所呆了三个月。
我这样长大，心中的仇恨越积越多。甚至有时候，我开始恨这个世界，从我上学到工作。我没有朋友。哪怕每天上班，我都不和同事说一句话。
我在一间图书馆作临时性管理员。这很好，我可以看很多的书，学到很多的知识。尤其是我喜欢的知识。关于世界凶杀案例或着是精神学方面的书。我每天都在看书，我不说话，我用眼睛告诉身边的人：离我远一点。
我不知道为什么我从小到大身边的人都在排斥我。有人说是有人生我没人管我。说我坏，说我不良。我不承认，真的，我很正直，而且诚实。我从来不偷不抢，就在我露宿接头，我都没动过坏心。我今天的一切，是我自己的努力。
从我生下来直到今天，我没做过亏心的事，哦，不。只有一件我在我工作的图书馆偷了一本书，只有一本。那本书的名字叫：《人体解剖学》。
我总认为，我的一生是一个错误，或者，我对这个社会来说就是个异数。
但是，蓝芯的出现改变了我的一切。她爱我，关心我，心疼我，处处为我好，事事帮助我。在我真心诚意的爱上她，而她也说一生一世爱我后，我发现自己几乎变成了一个乐观向上的人。
我真的爱她，我对自己说：不许失去她，绝对不许。
蓝芯这样说我，她说：你啊，是现在这个社会中男人里的唯一一块净土了。那么单纯。而且没恋爱过，我不珍惜你珍惜谁？
我更加爱蓝芯了。
我爱她的同时，也开始热爱生活，对同事也有了微笑，我也渐渐有了几个可以简单说几句话的朋友，我一天比一天开心。
我感谢蓝芯，她是我的女朋友，我的爱人，我的知己，我的母亲。我的一切。
我只知道，蓝芯那么可爱，而且，她也那么爱我。真的，因为我问过她，不止一次的问过。那天，我们和她刚刚做完爱，她嘿嘿的说：你知道吗？现在的社会，处女几乎是古董，处男几乎是化石了，真没想到会让我遇到。
我忙说：我，我不在乎你曾经怎么样，我只希望你以后会和我在一起，我只希望你别离开我。
蓝芯笑着摸摸我的脸：傻瓜，我怎么会离开你？你那么单纯，不会背叛我，我怎么会背叛你？放心吧小孩儿。
我幸福的笑笑，紧抱着她。心里一阵阵的激动。
蓝芯忽然仰起脑袋，问我：哎，如果有一天我真离开你了，你会怎么样？会自杀？
我愣了，半天我问她：你真的会离开我？
蓝芯摇头哼叽道：如果的啦，问你呢！你会怎么样嘛！
我阴着脸对她说：我不会让你离开我，绝对不会。
蓝芯问：怎么不会？说说怎么不会？
我说：我会杀了你。
蓝芯脸上闪过一丝惶恐。笑笑说：杀我？你舍得吗？
我说：如果你和别人在一起，我就会。我不允许你和别人在一起，因为在这个世界上，我拥有的，只有你，我不会让我唯一拥有的就那么失去。
蓝芯笑了半天，急急的转过身体，说：不说了不说了，怪吓人的，和你说着玩的嘛，你阴个脸面没人理你，睡觉睡觉！
我也转过身，拽了一下被子。闭了灯。然后我在黑暗里澄着眼睛，对着阴冷的空气暗自说：我不会让你离开我，我不会让你离开我。我不会。真的不会。
其实我当时说的话我都没想过。我那么爱蓝芯，我怎么会想她死呢？我做不到。
那一天很巧，一切都很巧，正因为这一点，我是如此怀念那一天。
那一天，我在图书馆值夜班，本来蓝芯说她要来陪我，让我兴奋了好一阵子。可她没来，她说要陪她一个朋友的朋友吃饭。我答应了。我给她自由，我希望她开心。然后她告诉我，十二点前一定回家。
我说好，我给你打电话。我知道，她在骗我，她没有一点多前回家的习惯，但我知道，我该尊重她。因为我爱她，我的蓝芯。
后来，两点，我打电话去她家，没有人接。我打了近百遍，还是没有人。我有点急了，但我知道，我相信她，我放心。
三点钟，我累极了，值班室很冷，所以我锁了门，决定回家好好睡一觉。因为家最舒服，而且，就在昨晚，蓝芯还在我家，我的床和枕头上，还有她香味。
我回家了。
我眼前的一切已经让我傻了。我不知道是傻还是震惊。总之，我站在那里，觉得不会动了。我看着他们俩，相拥着熟睡着，然后有一个朦胧中醒来，惊慌的瞪大了眼睛，忙推醒另一个人，另一个也惊了一下，然后两个人慌慌的开始穿衣服。还互相递着衣什物件。
我说：别急，慢慢穿。
蓝芯边穿边说：你不是值班吗？不是夜班吗？怎么回来了？
我想笑，这时候了，还问这些？我说：蓝芯，他是谁？
他们已经穿好衣服，双双坐在床边上看我。男的说：我和她不熟悉，不熟悉。
倒是蓝芯大方，站起来说：小帆，你生气吗？其实你早该知道，我没你想像的那么单纯，我也应该不会只有你一个男人。你说呢？
我说：我很认真，我以为你会和我在一起到死。我这话时，我的嘴唇都有点颤了。
蓝芯说：你错了，我需要男人不是因为爱情，是因为需要，或者是情欲上的，或者是物质上的。所以我不离开你是因为你对我还有吸引力，这点建筑在你的单纯上。而其他方面，你还太年轻。
我说：那你要离开我？
蓝芯说：别太单纯了，我们不可能长远，离开你只是时间的问题。
我哭了，我的眼泪一直的流，我说：不要离开我！不要！我爱你啊！
蓝芯指着那个男人说：你看，就是我嫁，我也嫁她，因为他有钱。很简单。我要的她可以给我，你不行。
我的脸阴了下来，我站起身，说了一句：告诉你从前的我是什么样子吧，但你别后悔。
说完我走进了厨房，拿了菜刀，直接来到那个男人面前，挥刀砍下去。可能是我太用力了，因为太多仇恨和委屈都倾注在这一刀上了。那个男人的脑袋像抛物线一样飞舞起来，被我这一刀斩断了一切，知道落在蓝芯脚下。
蓝芯定睛看了一会，马上传出了一阵嚎叫般的喊叫。我走近她，说：喊什么啊？马上就到你了。急了？知道你为什么要死么？因为你骗我。
蓝芯哭了，眼泪不止的流，她说：我那么对你，你忘了吗？我对你那么好，你忘了吗？你忍心杀我吗？求求你，念在我和你以前的情份上，放过我吧，求你了！
我笑着：我这个人有情份可言吗？你对我好只是为了占有我，我是你炫耀的资本，我早早知道，可是，很可惜，你的快乐到尽头了。
说完我冲过去，毕竟我爱过她，而且是初恋，我这样告诉自己，所以，我只扭断了她的脖骨。
那一刻我没有害怕，却是在兴奋。我把那个男人的身体切割开，用点钻钻出很多空，然后挂起风干，然后，那是我的零食。
我还是害怕的，尤其是面对血腥的场面，可那时候，我还有好怕的吗？我把蓝芯的身体摆好，、望这她却不知道怎么是好，我忽然想，炖了她吧，只有我一人享受。对啊！那么，她就永远在他的腹中没有离去了。
我是按照书上写的肢解蓝芯的，书上什么都有。分开以后，我不知所措。于是我像到了汤，至于那个男的，
我知道自己的成功，我保留了自己的风格。
那个男人？我把他切得更了块，然后挂上窗口等风干，不留痕迹。
我杀了蓝芯，我知道，按常理，我该害怕，内疚，惶恐，可我不知道为什么，我反而感到高兴。而且，杀人很有快感。
那次我才开始觉得，爱一个人，留住她最重要。我从书中学的终于有了用场。我解剖时会笑，因为我开心。
我杀死蓝芯时很难过，我经常抱着她的头睡觉，睡着睡着就会爬起看一眼。我怕她离开我。
蓝芯，我那么的爱过她，我冲动后没有责任，因为我爱她，虽然我抱着她的脑袋睡觉，虽然我可以杀掉他身边的每个男人。但我却那么善良。
小雨说：我喜欢喝你的汤。
小雨说：喂？怎么不说话了
小雨说：走，走，离开没命，没有命了。。。。。
小雨说：你爱过几个女孩？
我说：你知道么？你身边就有很多。
小雨笑笑，就开始喝汤了。
我爱小雨，我不知道肢解她会让我多难受。
我躺在床上，
我知道，失去了就是失去了，但我会留她在你身边。
我说：别问了，你知道，我爱得是你。
说这句话时，我有点感动，我是只感觉到，他们的眼神里有欲望。
小雨真的很可爱，她那么爱喝我炖得汤。所以我一直认为，小雨是不会离开我的。
就算她真的离开我，也会给我一个合适的理由，虽然最终我会让她和我在一起，虽然最终我不会让任何一个我爱过的女人离开我，但我知道，分手总是需要理由的，哪怕不是理由，只是个借口。那么分手的目的也该是明确的。起码让我信服。
我知道，分手不是那么容易。需要决心。
我知道小雨不会离开我，就算她真的要离开我。我也不会答应的，我会用我自己的方式把她留在我身边，因为我喜欢她，人，对喜欢的东西总是不依不舍的。我知道。
但我知道，我是个留不住女人的男人。虽然现在小雨爱我，但她会很快移情别恋的。可惜，这正是我不能接受的。
所以，如果小雨离开我，因为我那么爱她，所以我需要一个有创意的杀人方式。
那么，既然有了小雨，我就不可以再爱别人，可怎么把小雨留在身边，怎么才算是我力所能及的方式，我还是没把握。
很简单，这样的问题，不可能不让我想到月．独语，是的，在骷髅书架上第三个排列的人头，就是月．独语。我曾经那么那么爱过的一个女人。
因为我爱月．独语。而且，我以月．独语为荣。她可以让我创作出那么多充满灵性的画卷。也可以让我的生活开心充实起来。虽然她是个把自己想得很复杂却十分单纯的女人，但我爱她。很爱。
我不可以让月．独语离开我，绝对不可以。
月．独语经常来我家，也喝我炖的汤，和我说笑，为我整理屋子。让我抱着，和我接吻，还跟我说很多很多的甜言蜜语。但月．独语从来不在我家过夜，也绝对不和我发生关系。
我开始理解，我忍气吞声，我知道她纯洁，我知道她矜持，我知道她在自我保护，我也知道她这样的女人想得太多太远，怕得也太多太杂。不肯轻易就范。我懂。
可这样一次两次，三次四次，我开始了我自身的怀疑。我本身就是个多疑的人。月．独语的表现让我对她对于我和她所表达及展示的感情和关爱产生了负面影响。我不知道月．独语的思想，也不知道她的感情观，我很在乎女人的这些，因为这些会决定一个女人会不会死心踏地的和你共渡一生。
我在怀疑：月．独语根本不爱我，她只是在消遣。
于是在我想清楚一切以后，我把月．独语叫到了我家。在月．独语来我家之前我用一块新手巾擦了摆放人头的书架，我想如果今晚又会如此那般，我喜欢把月．独语摆在一个干净的位置上。
我在想：我是不是一个让人很信不过的男人？总有女人说，你的眼睛太灰暗。太阴，让人害怕。我以前拿这句话当成她们离开我的借口，所以痛恨。可最近月．独语也这样说过我，可她并没有要和我分手或者要离开我的意思。所以我开始怀疑她们这些话的真实性。
虽然怀疑，但我还是本能的否认。虽然我舍去她们的生命。也把她们的肉体占为己有，可那只是我想永远得到她们的一种手段和途径。我觉得我做得并不过分。因为我杀她们，是因为她们要离开我，那么，她们既然说要离开我，就是对我的一种伤害，既然她们可以伤害我，为什么我不可以伤害她们？我的伤害只是单纯在肉体上，而她们的伤害，却是在伤害我的心。
不是吗？我没有错。我是个正常的男人，为什么不可以给她们幸福？为什么她们要离开我？为什么我一味的付出都是徒劳？为什么这样害人的女人还可以活在世上？
可是，月．独语是这样吗？我们在一起很好啊？很开心啊。她没说过要离开我啊。是啊，我还有月．独语，那是我的希望。我的寄托。
我这样想着，觉得有点释然了。
这时，月．独语来了，她开门进来，看了看我。我没看出任何特别的表情或者暗示。这让我很高兴。
我说：你来啦？
月．独语说：陪我出去走走吧，我想去吹吹风。
我想了想，答应了她，于是我们出去，去江边。
在江边，我们谁也没说话，都那么站着，于是我有了不祥的预感，我预感到今晚会出事的。我感到恐慌，这恐慌来源于我，因为我又感到喝汤前的那种兴奋了。
后来，月．独语走过来吻我，然后对我说：走吧。我有话和你说。
我说：好，回我家吧，我炖了汤，现在差不多好了。
月．独语看看我，点点头。
我说：今晚的风真好，或许过了今晚，你就再也不会离开我了吧。
月．独语又看看我，笑了笑。
月．独语不知道我这句话的含义，我也不知道她笑的含义。
那是我最难忘的一个夜晚，和一个你爱的女人相拥着吹风，那是一种曼妙无比的感受。我很怀念。
后来，月．独语真的和我回了我的家，她坐在沙发上，我端来我炖的汤给她喝，她当然不知道是什么炖出成品，她细细的喝着，说：好喝，你知道吗？你炖的汤好喝。
我说：谢谢。
她又说：只是你的人如果可以和你的汤那样温暖柔和该多好。
我阴下了脸，问：你想说什么？
月．独语说：你知道么？和你在一起很累，因为你太多疑，而且太自以为是。你总是把自己的想法和怀疑强加在别人头上，然后给自己一种幻觉，想用幻觉证明你想的或认为的都是真实的。
我更加阴了脸，看着她，她还在说：你知道么？你这样做是在伤害我，也在伤害自己。你不为别人想，你太自私。而且你总是错误的估计别人，我知道你怎么想，你是不是认为我不和你上床就说明我不爱你？
我咬紧牙齿，我说：是！
月．独语说：其实是那样吗？如果我如此草率的和你上床，你还会珍惜我吗？那你会不会觉得，我可以这样轻易的和你上床，也可以在你不知道的时候和别人上床？
我咬牙切齿的瞪着她，说：你敢！
月．独语说：你看，你又这样，你总是把别人的话曲解，你就不可以好好理解一下话的意思？你总是那么阴沉的看别人，难道你想杀人吗？
我不说话了，坐在月．独语对面。手里玩弄着盛汤用的勺子。
月．独语喝了一口汤，又说：你总在怀疑别人，却从不指责自己，你以为自己全对吗？你知道吗？你的性格，任何一个女人和你在一起都会很累很累，我也是，我也很累，我也想过离开你，再也不理你。不再联系。当做从来没认识过你。可我。。。。。。。。。。
事情是一瞬间发生的，真的，怪我的心浮气躁，怪我的冲动，月．独语的话还没有说完。一把盛汤的勺子的把柄已经深深插进月．独语脖子右侧的动脉里。
我把勺柄插进去的那一刻自己都觉得震惊，马上松了手，站在一旁。于是，我眼睁睁的看着月．独语对这突如其来的伤害根本没有一丝一毫的思想准备，她手按着自己的脖子，把刚刚的话说完了，她说：可我。。。。。。。。。。做不到，因。。。为我爱。。。。。。。爱你。。。。。。。。我爱你。
然后，她死去了，坐在沙发上，半睁眼睛，不再呼吸。
我惊了，我深知最后几句话的含义，却毁在我一时冲动的手里，我真该死。
我哭了一夜，第二天我去上班，下班回来之后，我对着月．独语的尸体说：别怕，不管怎么样，你已经可以永远和我在一起了。
我爱月．独语。而且，在最后，我还知道了一点，就是她也爱我。所以我杀她也不是错，最起码她们和我在一起了。不会离开我了。
步骤很简单，放血，冷冻，分尸。
当然，月．独语是爱我的，也就是第一个在我很爱她她也爱我情况下被杀的。我能为她做什么呢？
说心里话，月．独语死得很冤枉，面对我很爱的一个女人，我却照顾不了。那如果她安祥的美好着，我能做的只是静静等待。她不是死亡，是排列或属于。
我不可以让月．独语这样离开我。因为她还是爱我的。她爱我。爱我！
为了月．独语，我破坏了规矩，我先把月．独语的眼睛挖出来，然后是耳朵了鼻骨等一些很脆弱的骨块儿。
肢解以后，我把她的身体一块一块的放进了冰箱。然后我马上开始炖她的头，我用微火炖，在六七分熟的时候，我把月．独语的脑袋捞出来，然后按照脸型轻易的把她的脸部皮肤撕整开，其实有一点是最美好也总让我最头疼的，就是，人的头发是炖不烂的。
这样，我就有了一张比较完整的女人的脸的轮廓。然后我加上我事先挖出的眼睛和耳朵及其它部位，然后我开始沾贴头像。完整时我拍了照片，我还把归纳整理好的月．独语的脑袋挂在和我的睡床对面的墙上，可能只有这样，我才会每天都欣赏自己所爱的女人的样子。
月．独语的肉我吃掉，和我融为一体，她的骨头，我用了点时间磨成了粉末，放在了我的枕头了，我想，没有别的方法更能让我在每个夜晚如果亲近月．独语了。
至于月．独语煮不烂的器具，比如手指甲和脚趾甲，我都有所收藏。
在女人不断出现在我生活中时，我想过月．独语，而且是那种十分的想念和怀念。
哪怕在岁月的摧残下，我的床头对面的墙上，那个月．独语的脑袋标本已经开始走形变样，但我依然感谢月．独语，是她让我懂得了很多。是她让我明白了珍惜。是她，把我变得更加逆项。
真的，这一刻，我想起了月．独语，心里很是感动。而且温暖。
所以，现在。在我家，小雨就坐在我对面，我对她说：雨儿，过来好么？让我抱抱你。
小雨生气的质问：刚刚你想什么呢？问你那么多话你都不理我！
我笑笑，拽过小雨抱住，亲亲她的额头。然后把她紧紧抱在怀里。
小雨有些挣扎，微微喊到：轻点啊！你弄疼我啦，你干嘛啊？
我说：小雨，我的汤。
小雨挣扎着，没听清我说的话，挣脱了我的胳膊，生气的看着我。
我也看着小雨，同时在怀念月．独语，是她让我懂得珍惜，而且珍惜应该不择手段。
我憎恨女人，非常。因为你们简单而且残忍，简单到你们从来不知道是在伤害我。残忍到你们就算伤害了我还说是为我好。
你们一个一个出现，一个一个口口声声说会和我白头到老，然后一个一个想离去，一个一个口口声声说我无法给你们想要的幸福。
其实我真的很简单，我暴躁，小气，狭隘，虚伪，有的时候我甚至感觉作为男人我几乎有了一个女人身上所有的缺点。
我在改正，我在收敛。我想迷途知返，我想为我自己找到点让我感到温暖的东西，可我找不到。我一味的付出却仍然没有回报，我很认真的去爱却还不知道被人爱的滋味。我几乎对这个世界失去了信心。
我是一个正常的男人，我可以做到一个正常男人做的一切。可任何一个正常的男人都会有一个或者几个女人，我却没有。
其实我的要求很简单，我只是要一个女人在我身边，她可以不像我爱她这样的爱我，只要她在我身边，爱着我，关怀我，理解我，安慰我，让我感到哪怕是一丝一毫的快乐与幸福。我就已经知足了。可这样的女人在哪？
我知道我也有缺点，而且我从来不在自己身上找毛病。因为一切都是你们女人！你们自私自利！爱慕虚荣！贪图享受！你们看不起我，不拿我当人看！因为我没钱！没权利！没地位！没你们虚荣心里想得到的一切！所以，你们一个个的离开我。一个个的让我伤心让我难过。一个个的把你们的快乐建筑在我的痛苦之上。你们不该杀吗？你们最该死！最该死！
今天，你又跑来和我说分手？你又说我们不合适？你说你怕连累我？你说你怕你会伤害我？你说我和你在一起不会幸福？你知道不知道，你知道不知道已经有多少女人和我说过相同的话？你们！你们连借口都懒的编，你们觉得这么在我身边来来往往很正常很自然？我告诉你，你错了，你错得很严重。最严重的就是，你不该选我。因为我不会让你离开我！
我坐在沙发上，恶狠狠的盯着柳飞雪，大声的喊着，我觉得很痛快。那些话让我说得慷慨激昂。在我说完我不会让你离开我后，我开始喝汤，全然不顾柳飞雪，柳飞雪抱着肩膀，站在墙角，瞪着眼睛，低着头，肩膀和腿都在不住的发抖。
我看着柳飞雪，忽然间笑了起来。我笑得很大声很开心，让柳飞雪更加的抱紧自己，下意识的往墙角里靠了靠。
我问：你怕了？很害怕是么？
柳飞雪惊恐的点点头，好像还不是很相信眼前发生的一切。
我微笑着，对她说：不用害怕，因为你该知道，你就要死了。
柳飞雪就那么瞪着我看，眼睛眨都没有眨，一滴眼泪就顺着她的眼睛流了出来。我看到她的嘴唇在动着，但她不敢发出声音。我知道她在说：别杀我。
这一刻我开心极了，柳飞雪现在的惊恐和刚刚和我说分手时的冷漠。对比如此鲜明而强烈。这正是我想看到的。
我看着柳飞雪，这个刚刚还嚣张跋扈，义正词严的和我说分道扬镳的女人，现在却躲在角落发抖。一双眼睛不知所措的看着，又闭上，闭上又不放心，睁开以后却仍是充满惶恐。
我笑着对柳飞雪说：过来。
她犹豫着，眼睛四下转着，不知道如何是好，是剩下腿在不住的抖。
我说：我让你过来。你明白吗？
柳飞雪犹豫着，一步一步的往我这边蹭过来。然后站在我的身边。
我对她说：来，坐下。说着我拍拍身边的沙发座位。
柳飞雪顺从的坐下，却距我很远，紧紧的靠着另一侧的靠背。耸着肩扭头对着我。
我用筷子从汤碗里夹出一块肝，递到她面前，说：你知道么？这是一块肝，是人的肝，是一个女人的肝，这个女人叫若冰，就是因为她和我说了今天你和我说的一样的话，于是，她变成今天这个样子，她在我的汤碗里了。
柳飞雪哭了，闷着头，呜呜的哭出了声音。肩膀不停的颤抖。
我把柳飞雪抱进怀里，柳飞雪依然紧拥着自己的身体。我说：你知道么？我真的爱你，我知道我们的结果会是这样，但我一直不愿意承认，我还抱着一丝希望你会真的爱我。可你让我太失望了，结局还是我预料的。不可避免。
柳飞雪在我怀里，哭得那么伤心，我知道，我知道她不是因为我的话在哭，而是因为她快要死了而惧怕。
我一把拉起柳飞雪，我说：走，我带你去看看你的前辈。
进了我的书房，柳飞雪看见书架上的一排骷髅，惊叫起来。拽住我的衣服，贴在我的背后。嘴里在说：它们它们，它们都有名字吗？她们都是真的？。
我笑了，我说：她们当然有名字。因为她们都是我爱过的女人。而且，她们都是已经和我融为一体，换句话说，她们都死在我手里，我怎么可以忘记她们呢？
柳飞雪浑身抖了一下，迅速松开我的衣服，退到了墙角，扯着衣领，惊慌失措。
我说：不要害怕，你掉队了，很快，你就会成为她们中的一份子了。
柳飞雪哭了，我说你别哭，不要哭，眼泪并不是只代表伤心和悔恨。还有很多的含义。你这样哭，容易让我理解错了。
柳飞雪哭得更厉害了，缩在墙角，一刹那，我有了种怜悯感。
我走过去，蹲在了柳飞雪对面，我问：雪，你还记得我们第一次见面吗？
她点点头，说：不，不长时间啊，在电影院，我们抢一张电影票。最后是你请我。
我说：是啊，那时候，我开始爱你。
柳飞雪又哭，说：对不起。我也爱你。
我笑了，说：呵呵，看看，现在说这话是不是假了？没必要。你知道我爱你就行了。你不用爱我，因为，我不会让你离开我的。从，现在开始。
不！不！柳飞雪惊叫起来，不要这样。求求你！
我说：好，那你记得，我们是怎么相爱的？
柳飞雪说：我记得！我真的记得！是你说来接我和我一起吃饭。我没去。我一直躲在家。然后第二天早上我出了家门，看见你还在我家门前等着，我那时觉得你很可爱，也值得我爱。
我问：后来呢？
柳飞雪变了表情，那种惊恐迅速变成了气愤，她一下站起来说：用问吗？你的自私，你的疑神疑鬼，你的栽赃陷害，还不够我受的？我和公司几个男同事出去吃顿饭，你就和我吵一夜，值得吗？
我笑着说：我担心你啊！你那么漂亮，我怕你失足。
柳飞雪发怒了，喊到：我告诉你小帆，如果我柳飞雪想的话，都用不着你提醒！我想和谁在一起是我的自由，我还没和你结婚呢！你无权干涉我。
我笑着，拍拍手掌，然后，我瞪了一下眼睛，我问：你说我说得那么好，那么，你想怎么死？
柳飞雪呆在那里，闭着眼睛，我走过去，轻轻的呼唤着她的名字。她没有睁开眼睛，只是微微的微微的摇了摇头。
柳飞雪在一个我特制的桶里，我割断了她的舌头，也切断了她的两只胳膊和两条腿。只剩下身子，这样的她看起来更加可爱了。
是柳飞雪自己说不想死的，我还记得她惊恐的流着眼泪，断断续续的哑着嗓子喊：不，我不想死。我爱你啊！
然后我微笑着对她淡淡的摇摇头。
她就狂喊着：就算死我也不要死在你手里！！
我觉得既然我爱过她，就应该尊重她，她不想死在我手里，我可以让她自然死亡。于是我留下了她的身体，让她活着，每天都用可口的人肉汤喂她，让她健康的活着，直到她想死。求我让她死。
我依然会每天给她洗脸，梳头。亲吻她。然后给她做饭，陪她看电视。给她讲故事。
可柳飞雪还是一天天的憔悴下去，我知道，柳飞雪可能快死了。她是自然死亡。是的，自然死亡。
我很难过，因为柳飞雪就要消失在我眼前了。我必须再次受煎熬，再次爱上别的女人然后等待那个女人离开我，变成我的汤。我也很开心，因为我在柳飞雪临死前完成了她最后一个愿望，就是没有死在我的手里，我想她一定很开心。很满意。
柳飞雪，过不了多久，你也会和我融为一体。我也会每晚抱着你的脑袋入梦，你也会很久很久的都和我在一起。我不会让你离开我。
但你现在还活着，不是吗？为什么我喂你的汤你都不喝？为什么你总是瞪着我？来，柳飞雪，喝口汤，你看你现在多憔悴。来，喝一口。
柳飞雪，你知道么？看你这样我会很心疼的，因为，柳飞雪，我爱你。
其实，小雨是一个稍有神经质却怀着强烈浪漫主义色彩的女人，我们在一起的时候她总说，如果哪一天她死了。她希望她最爱的男人在她身边送她，希望有很多很多的花瓣为她陪葬。还希望闭上眼睛后也可以听到王菲的那首《红豆》。
于是，现在，我双手怀捧着小雨的安详的脸，萎缩在沙发里，倦着身子。眼泪不停的掉。可我心里很舒服。因为，小雨的愿望，我都实现了。那么，她死得也值得了，也可以瞑目了。
现在，屋子里响着的音乐，就是王菲的《红豆》。浴缸里那小雨的尸体上，我撒了好多好多的花瓣，而小雨的脑袋，正幸福的呆在她最爱的男人我的怀里。
我想，她应该开心了。
因为到最后，我还是爱她的，没有一点点的恨她。她和架子上的那些骷髅不一样。
可她却死了。我杀了她。我杀她是因为我爱她，太爱她了。爱得不想失去她，不想在我之外还有任何人占有她，哪怕是碰她一下。
我现在，我现在，我现在感觉自己一点点的枯竭。我抱着小雨的脑袋，我不后悔，却非常痛苦。因为我是第一次这样不情愿的杀死一个我爱的女人，可我却必须杀她。
我不知道该怎么解释，更不知道该怎么说。因为我就算是说了也不会有人能懂，就算有人懂了也不会有人理解，就算有人理解也不会有人知道我是多么爱小雨。
真的，我爱她，爱，很爱。
其实一切事情都发生在今晚，就在几个小时前。想到这里我就开始后悔了，我在想，如果那个聚会我不去就好了，就不会知道，也不会看到。更不会发生这样的一切。
我现在还很清楚的记得一切，就在几小时前。小雨拽着我去参加她的一个同学聚会，小雨说：同学们说了，结婚的带着爱人，没结婚的带着准爱人，单身的也要找个临时爱人。
我说：我不去。
小雨说：求你了，你陪我去吧，我不信我以前的女同学谁的男人会比我的好！
我飘飘然了，自豪起来。我一直活在极度的自卑里，这一刹那的自豪对我来说意义重大。我想，我抬起头做人了。因为我优秀，起码在小雨眼里。
于是，我去了。
其实事情很简单，聚会也很无聊，无聊到我想杀光他们所有的人。因为他们同学之间见了面亲切如己，而我还有很多家属，却站在那里不知所措。
直到晚宴开始，我仍然莫名其妙，尴尬不已。幸好有几个尴尬如我的家属，我和他们聊了几句。
然后，时间一点点的过，我也一点点的没有耐心起来。直到我看到了那一幕。
其实还是其实，还是我说过的那个其实那么简单，我看见小雨身边有几个人在大声喊着什么，好像在起哄，然后我看见一个男人抱住了小雨，小雨左躲右闪，最后还是让那个男人在嘴唇上响亮的亲了一口。
我走过去，一把拽住了小雨，然后微笑着面对那个男人，说：你知道你会怎么死么？
周围的人仍在起哄，那个男人没有听清我的话，他醉的两颊通红，摇晃着问：什么？？你说什么啊？你哪位？
小雨忙说：他是我男朋友。然后马上转过头对我说：她喝醉了，不用理他。
那个男人却一把拉住我的手，嘻嘻哈哈的对我说：好！男朋友好啊！好！小雨好啊！真好，祝，祝福你啊！小雨真好，想，想当年，她对我，对我，就，就好！她对你也差不了。
小雨推着他，对我说：你别动手啊！求你！别闹事！你回家再生气行么？
我笑了，我说：生什么气啊？他喝醉了，我至于么？
小雨不放心的看了看我，对我笑笑，说：回家再说行么？
我说：你去吧，我没事。
然后小雨走开了，我感到了脖子上的青筋暴起。我强压抑怒火，来到了座位坐下，一杯一杯的灌着冰水。
这时候，那个男人过来了，摇晃着，坐到我身边，笑着，喷着酒气。说：你，你好，男朋友，小雨，雨的男朋友。我和你聊聊，聊聊小雨吧，说完使劲拍了我一下脑袋，接着说：她，她以前是我的你知道吗？
我笑了，我说：大哥，既然咱们两个这么有缘，咱俩找个地方喝点儿怎么样？
喝点儿？他一瞪眼：喝点儿就喝点儿，我给你好好讲讲我和她的事。
我说：那走。
于是我拽着他，从酒店的后门出去了，酒店的后门正对着一片正在施工的建楼工地。我拽着他走了很远，然后把他勒死了。
他一直嘴着，直到死之前才挣扎了几下，然后就断气了。至于怎么勒死的他，我不想多说了。谁都可以试一试，勒死一个喝醉的人，比杀死一只受伤的青蛙或老鼠都容易。
我围着他的尸体转了一圈，就进了工地，很快的便找到一把打地基用的摇锤，我拿不动，就拖着，来到他尸体旁边，使足力气，抡起来砸下去，粘粘的液体溅了我一脸，只一下，他的脑袋就已经看不出来是脑袋了，然后我按着他的身体砸下去，从脖子，身体，胳膊，下身，腿。我砸碎了他的一切。
我发现砸他的骨头声音不一样，我砸过人骨头，是啪咔的声音，而他，却是噗噗的声音，于是我边砸边笑，我说：哥哥，你该补丐了。
砸碎以后，我随便捡了一个黑色塑料袋把渣子装进去，然后扔进了一个垃圾箱里。
做完一切，我从酒店的后门又进去，转了几圈，喝了点水，找到了小雨，拽着她对她说：回家。
她甩开我，说：干嘛啊，还没完呢，大家都没走啊。
我瞪着她，慢慢的说：我说，回家。说完我转身就走了，在酒店门前打了车，我回家。
回了家，我开始烧水，然后看电视，半个小时后，小雨回来了。她回来脱了鞋就坐在我身边，亲了我一下，说：吃醋了吧你？还装不生气？
我没看她，问：他是谁？
小雨脱着大衣，说：同学啊。
我说：继续。
她愣了一下，说：还有什么啊？
我没说话。坐在那。半天，我说：关系。
小雨站在衣架半天，看着我，一个姿势，然后挂上了衣服，说：怎么了？
我没说话。
她看了我一会儿，说：既然你知道了，我告诉你啊，有什么啊！他、他是我在上学时候的男朋友。叫东篱客。分手很久很久了。
我还是没说话。
小雨想了想，又说：你在想刚刚吧，那是多少年的同学了，大家在一起开玩笑，我也不想啊！但他喝醉了。因为那时候都知道我和他在一起啊！你多想了？
我说：你好像没生气。
小雨说：同学很久没见开个玩笑啊，怎么生气啊？
我说：不，你没生气，证明他吻过你。
小雨不说话了，我接着说：无论着个女人怎么样，强迫之下被一男人吻都会让她生气，除非她心甘情愿，或者是有过，潜意识里已经不在乎了。
小雨点点头。低着脑袋，胆怯的看我。
我问：继续，关系，发展。
小雨忙摆手，没了，除了接吻就没了。真没了。
我笑了，我说：小雨，你还不了解我这个人，我一个个极端的完美主义者，我不愿意我所拥有的一切有一点让我所知的蔹?，哪怕一点点的暇茨。我希望完美，哪怕这完美是在我拥有之后，之前的我都可以不去计较。可今天的事情改变了我的看法，我在想，我的就是我的。不是别人的。以前的我无法控制的话，今后的我可以掌握。我讨厌分享。很讨厌！
小雨大叫起来：你哪有和别人分享！我不是你的吗？
我笑了，我说：不是以前是，我不知道的时候是，可现在我知道了，我也看见了。我讨厌这样。是我的就是我的，如果别人碰过属于我的东西，那么，它也就不是那么完美的属于我了。这是我不希望看到的，因为这对我一种摧残，那么，我能做的，只有两点，一是放弃，二是破坏。
她喊着：只是个玩笑啊！你怎么想那么多？我是爱你的！不爱他！
我说：可你曾经爱过他，以前我不知道，不知道我就不难受，可我现在知道了，我开始难受了。我的女人，曾经爱过别的男人，而那个男人今天又当着我的面吻了我的女人，你告诉我，我该怎么想？无动于衷吗？你知道么？你是我的！你爱我！我也爱你！那么，你在爱我之前爱别人就是不对！你想过我知道你爱过别的男人的痛苦吗？你想让我痛苦吗？你知道不知道你爱上我之后让我知道你爱上过别人会让我多痛苦！
小雨傻了，呆呆的说：我爱上你之前，并，并不认识你啊，怎么会爱上你？
可你现在认识了！也爱上了！我冲到她面前说：你爱上我却让别的男人吻！你说你是怎么想的？
我说了，是误会！是玩笑！
小雨喊完这句话后，屋子里静极了，她不说话，我也不说话。她的眼泪那么淌着，可惜没有声音。
后来，我说：对不起。真的，对不起。
小雨问：怎么？
我说：他死了，那个吻你的男人，他死了。我杀的。
小雨瞪大了眼睛，张着嘴，这样一个表情，一直维持到我靠近她。
我说：我杀了他，因为他吻了你，他玷污了我所向往的纯洁，还有我的美好。遗憾的是。小雨，你也得死，因为你失去了我对你期望的纯洁，失去了我的向往和信任。我知道你不是自愿的，你是被迫的，是么？
小雨点点头，依然瞪大了眼睛，
我说：那，真的，对不起了，即使是你不自愿的，属于被强迫的，我也必须对我自己有个交代，这种事发生以后，我想过和你分手，那么你就自由了，你可以恋爱，和别的男人接吻，上床，生儿育女。可这些，我不允许发生或存在，我不希望我的女人被别的男人吻，我也不希望我的女人被别的男人压在身下，哪怕是我离开的她，或者她曾经是我的女人。因为我爱你，所以，这也正是我不能接受你和除我之外与他人这么做的原因。
我看着惊恐的小雨，心里一片委屈。因为她是无辜的，但她必须死，因为发生了今天这样的事，她被别的男人吻了，无论主动被动，她毕竟不纯洁了。
她必须死，为了我的梦想。
小雨死在我手里，一点痛苦也没有。就像现在。她的脑袋抱在我怀里，她痛苦吗？不，她没感觉，痛苦的是我。
我心里清楚，发生这样的事。我也逃脱不掉的，我很明白。
我郑重的捞出一碗小雨汤，喝着，等着警察来敲我的门，因为以前我做的都很完美，所以我活到现在。警察都是无能之辈，于是这次我留下了重要的线索让他们找到我。因为我在等待他们的到来。
我已经对这个世界绝望，我爱的我得不到，爱我的我却一次次的失去。这个世界是残酷的，黑暗的，虽然我相信光明，也总幻想有一天可以走到其当中去，可我的努力都是徒劳。
所以，我现在，坐在沙发上，抱着小雨的脑袋，等待他们，等待命运的判决。
我想好了一切，等待着。
许久，门终于响了。我开始鄙视警察，我留下线索是我丢在那个男人尸体旁边的身份证啊！他们居然这么慢。
我开了门，警察冲了进来，全副武装的真枪荷弹。
我笑了起来，我说：其实我们都可以成为朋友，因为其实我可以爱这个世界，爱这个社会，可这个社会不爱我。我的一切都是在报复。可惜，这报复里却有着你们在法律只找不到的解释。
你们不用骄傲，因为，如果你们一个一个出现在我面前的话，你们不过你一堆一块的肉而已，对了，锅里有汤，不介意的话，你们喝了吧，再见。
说完再见，我几步就迈到了窗户边，然后我抱着小雨的脑袋，撞碎玻璃，跳下了楼，我没说过吧，我家是十七楼，那么，在我摔死前我还有时间思考，那一瞬间，我在想：除了小雨的脑袋，我要把我的一切摔得粉碎。
我相信，如果有人敢的话，我的接触地面摔成的碎沫，也可以熬汤喝。