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「会是今天吗？」

他低头看看我，就像以前一样没有任何表情，也没有回答我的问题。只是把手指伸进我的头发，然后顺着我的脖子滑到肩上的睡袍下面。

浅蓝色的真丝睡袍从后背上滑落堆在我的脚上。我赤裸着身子站在那里，没有什么可害羞的。

就像这六个月以来每天早晨一样，他开始抚摸我的肌肤，乳房和腰身，最后把手放在我的脖子后面。

我当然知道这是一个信号。

他从来不需要强迫我做任何事情，也从来不马上给我问题的答案。只是用这种方式让我有所表示：

从一个热吻，如果很忙的话，到一次激情的鱼水交欢。

像往常一样，我总能猜出他想要的。

于是我跪到地上解开了他的裤子。

他也顺势坐在了身后的大沙发上。

开始的时候他好象没有什么反应，可是我知道他一直喜欢我这么做。 

我每天早上都会问同样的问题，我知道他也喜欢我每天这样问，喜欢看我略带焦虑的神情。

到现在为止答案都是一样的。

然而，总有一天答案会不同，那种心理的不安让人难以想象。

这一切都是因为他拥有我的一切，每天早晨，我都会经历这种不安的感觉。 

我知道我已经是他的第三个情人了。

书房里那两个漂亮的头颅装饰让我认识了自己前任。

珍妮只做了两个星期，就被砍下头，送到特制的烤炉里。

第二个凯莉和他生活了三个月，后来成了一次野餐会上穿刺烧烤。

他到现在还时不时地谈论她们味道是多么的鲜美。 

我是主动把自己给他的，成为他的家庭主妇。

作为回报，他会负责我家里很多年的开销，包括弟弟上大学也没有问题。

可我并不完全是因为钱才到他这里来，那只是搪塞家里人的一个借口。

真正的原因是我喜欢每天早上心里那种忐忑不安的感觉。

在这六个月里，我知道每个早晨都可能是我最后一个早晨。

我真正想要的就是每天这种紧张兴奋和漫长的等待。 

当他凝视这我的眼睛的时候，我好象能感到自己的生命在他眼里闪动，感到自己后背传来一阵古怪而刺激的寒意。

我整个身体都在紧张地期待着，感觉是那么的强烈。

我的生命全部取决于那个简单问题的答案，心剧烈地跳着，好象要从喉咙里蹦出来。

答案只有「是」和「不」，无论是那个，都不会有哀求，绝望或者推延。

我只能接受自己的命运。

我会活到明天，或者不会，就这么简单。 

他很温柔，并不冷酷。

他并不是想在我头脑中制造这种恐怖的不安。

他知道是我自己渴望这种感觉：不知道自己能否看到明天的太阳。因此，他总是在延长我的期望。

很奇怪，正是这种忐忑让我能尽情地享受每一天。

每天都带着这种期盼和渴望，想象着这或许是最后一次看到日落。

每天早上，得到答案以后，我会真正的开始他给我的一天，也许只是一顿午餐，晚餐，一次日落。

每一次我都会当作最后一次来尽情享受。

他给我的每一次判决都让我比以前生活的更充实快乐。 

我仔细地吞下自己的最后几滴早餐，然后站起来。

他把手放到下巴上转动着眼睛。

我感到自己被放在显微镜下，他仔细地看着我的脸，就好象从来不认识我。

就是现在了，我马上就会知道答案。

我好象是游离于生死之间的那只薛定锷的猫。

我身体里每个细胞都在期盼着答案，难以想象那种恐惧和喜悦，生还是死，我都不知道自己在期盼着哪一个。

他看着我的眼睛给我了一个神秘的微笑，最后的判决来了： 

「噢，亲爱的，不是今天。妳还没有准备好，也许明天吧。」 

没有再说一句话，他走到厨房开始享用我给他准备的早餐。

我心里堆积的泡沫完全崩溃了，不清楚自己是高兴还是失望。

我又得到了一个短暂的二十四小时。

明天这些还要从来一次。

可是，下一次的答案会和今天一样么，还是另一个的答案最终会到来？ 

就这样，我每天都在享受着决定生与死的那种忐忑不安。

不过有两件事情我很肯定。

一个是迟早我会和珍妮，凯莉的命运一样。

我不知道什么时候，或者会怎么发生，但最终会成为他的晚餐，我的头颅也会放到书房，和前任们在一起。

另一个事情是当自己的归宿到来的时候，我已经准备好了，我会很高兴地演好自己一生中已经推迟了很久的那最后一场戏。

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